Я часто подрабатывала тем, что делала макияж невестам, выпускницам и именинницам. У меня к этому был талант. Мне удалось найти работу именно в этой области. Это был огромный отдел косметики в Торговом центре, неподалеку от того места, где мы жили. Я начала там работать, и финансово это здорово помогало нашей семье.

Я была примерной женой и матерью, трудилась на работе, работала дома. Но…

Я так и не перестала искать ЕГО ГЛАЗА. Я продолжала видеть их во сне. Печальными, веселыми, смеющимися, задумчивыми. Я знала каждую их ресницу. У него странные ресницы. Длинные и густые, но не завернутые кверху, как у большинства людей, а прямые. Если он моргал или закрывал глаза, они почти лежали на его щеках. Я знала, что узнаю их из миллиона! Узнаю в тот же миг, как только увижу. Но увидеть мне их предстояло еще не скоро.

Мой переезд в другую страну, брак, рождение моих сыновей, совершенно новая для меня жизнь – все эти события никак не повлияли на ту невидимую нить, которая связывала меня с ним. Никак.

Моя жизнь, как и раньше, продолжалась в моем сканировании лиц людей и поисках Его глаз. Какая же странная судьба! Странная. Моментами нелепая. Грустная.

Но есть в ней и какая-то печальная красота. Есть в ней и что-то вечное. Непреходящее. Немеркнущее. Может быть… Настоящая любовь?

Надеялась ли я на то, что мой прекрасный муж и дети, моя работа и моя жизнь отвлекут меня как-то от мыслей о Нем и поиска его? Да, надеялась. Но этого не произошло. Это жило со мной, существовало во мне, дышало со мною. Это было частью меня. Что я могла с этим поделать? НИЧЕГО.

Годы шли. Во мне крепло и росло чувство вины по отношению к моему прекрасному мужу. Мне начинало казаться, что он был бы гораздо счастливее без меня. Все больше и больше я понимала, что ЕГО я не перестану искать никогда. И ждать ЕГО тоже никогда не перестану. С каждым проходящим годом я убеждалась в этом все сильнее и сильнее. И тем сильнее мне казалось, что мой муж заслуживает Настоящей Большой Любви!

Он заслуживает того, чтобы быть с женщиной, которая бы глубоко и страстно любила его. Я пыталась говорить ему об этом, но в ответ он только улыбался. Я знала, что во многом я была для него абсолютно непонятна. Я все больше и больше убеждала себя в том, что ему нужна женщина его культуры. Женщина, которая любила бы то, что любит он. Американский футбол и стейк, тяжелый рок и гамбургеры, куриные крылышки и американские тв-шоу. Мы никогда не ругались, никогда не спорили. Было и еще кое-что. Он и был и остается красивым, здоровым мужчиной. И у него была любимая законная жена. Я. Но проблема была в том, что после рождения сыновей я больше не могла заставить себя выполнять тот самый пресловутый «супружеский долг».

Сначала я ссылалась на бессонные ночи с детьми, на усталость, на все что угодно. Он же всегда относился ко мне с величайшей нежностью, и прекрасно понимал, что я просто не хочу этого. Или не могу. Или не хочу и не могу одновременно.

Любой на его месте потребовал бы каких-то объяснений. Но только не он. Он никогда ни словом, ни делом меня не упрекнул. Он считал, что если я захочу, то приду к нему сама. Но шло время, и этого не происходило. Он спал на кровати в спальне, а я на диване в гостиной. И это также бесконечным грузом вины давило мое сердце.

Мы стали жить, как брат с сестрой. Мы смеялись, шутили, водили детей в парк, отмечали семейные праздники. Мы жили вместе. Но не спали вместе. Так прошло около пяти лет.

И наконец, я четко определилась, что я должна его отпустить и дать ему возможность быть по-настоящему счастливым. Я сказала себе, что просто