– Воздержусь.

– Буду откровенен, я помогаю тебе, потому что мне кровь из носу нужны бабосы. Да, каждая клетка моего тела ненавидит этих корпо-рептилоидов. Но я не хочу садиться ни на хуи, ни на пики. Не хочу теорему Эскобара. Должен быть другой стул, стул каких-то последовательных реформ. Ну, знаешь, революция изнутри. Начни, там, с себя. Вся такая петрушка.

– Именно искатели других путей завели нас сюда. Времени осталось очень мало, уязвимость могут залатать в любой момент.

– Я тебя услышал. Жду транзакцию, время и место. Организую по-царски все. Новое видео, получается, можно не ждать?

– Похоже, что да. Я уверовал в теорему Ивангая.

Стриптизер Рикардо Милос интенсивно размахивал внушительного размера американским флагом под одобрительные похрюкивания анимешной лоли-шмони в спортивном костюме Adiduck, в двух шагах от нее, словно под «крокодилом», глитчил застрявший в текстурах крокодил Гена.

– Я люблю Тараса Бульбу! – дал петуха челик в «костюме» героя ДжоДжо.

Кривополигональный бурый медведь на задних лапах устроил короткую словесную перепалку с лоли-лилипутом:

– Ты быдло!

– Нет, ты быдло!

– Это он быдло! – лоля указала на случайного наблюдателя – Пейна из аниме Наруто.

– Мы все быдло! – умозаключил медведь.

Типичная для VR-чата вакханалия меня не сильно интересовала, взгляд зацепился за желтую бочку, на которой большими красными, как логотип конференции TED, написано «КВАС».

– Я таких бочек с года 2000-го не видел ИРЛ. Интересно, сколько лет левел-дизайнеру?

– Та просто рандомных ассетов из пака «Soviet Russia» накидали, – буркнул Марк. Старший братюня – бог экстравертов, никогда не начинает разговор первым, как правило, отвечает отстраненно и односложно.

Сегодня годовщина моего камбэка. Конечно же, камбэка от слова «CUM» *стикер с лицом Гордона*. Марк настоял на встрече, я неохотно согласился. Два события в жизни артиста, способные собрать наибольший зрительский ажиотаж aka хайп – смерть и камбэк. Круче только смерть, камбэк, потом снова смерть, а потом анонс камбэка, а потом cum. Иисус хороший пиарщик, однако.

Лягушка в человеческий рост на одноколесном велосипеде криво елозила на деревянной лавке уродливого темно-зеленого цвета, включенного в стандартный набор психотравм каждого постсоветского гражданина.

– Я русский белорус украинских корней, – закинув ногу на ногу, бархатным баритоном вещал парень в костюме аниме-тянки, не менее криво сидящий на икеевском стуле. VR такой трапоцентричный! Анимешка в обтягивающем комбинезоне, с длинными серебристыми волосами и калашниковым, продолжала голосом с хрипотцой высказывать про национальные особенности русских, поляков и украинцев. Типа супер-ня-кавай – просто заебанный работяга с завода. Пожалуй, это самый недевиантный кейс, что увидел за сегодня. Рядышком на мангале жарился шашлычок – ни съесть, ни понюхать его нельзя. Пока только тактильность довели до ума, и то с грудой неудобнейших костылей это реализовано.

– Автономная зона Сиэтла эй-кей-эй Автономная Зона Капитолийского Холма, а министром обороны у них был рэпер-сутенер… Интересный был год.

– Всяко 2022-ой ему не переплюнуть.

Мои предки были акулами бизнеса, один из немногочисленных их «взлетевших» проектов – элитный детский садик на Оболони, уверенно обосновавшийся на вершинах топов Киева. Тот день был омрачен необходимостью подменить неожиданно вышедшего из строя воспитателя. Не помню подробностей, он вроде позвоночник сломал. Около пяти часов я возился с пятилетней малышней, примерив на себя сразу шкуру няньки, аниматора и эксперта по зумерским мемам. Однообразные лица детсадовцев и одной характерной девочки – последнее, что я запомнил.