– Вижу.
– Ну и что вы нам можете предложить интересного?
В новостях накануне я услышал сообщение о пробке из дорогущих машин. Потом, вспоминая ночной клуб «Сохо» вечером в субботу, я понял, как это все нарядно смотрится. Общаемся с клиентом. Предлагать ему медиааудит, пресс-кит, налаживание связей с общественностью через деловые издания – ну как-то тупо, согласитесь? Не та обстановка. И происходит примерно такой диалог:
– А давайте сделаем пробку из дорогих машин у входа! Это быстро привлечет новости. Там вы сможете появиться быстрее, чем в еженедельниках или ежемесячных изданиях. Может, даже телеканалы покажут.
– Почему пробку? Может, они столкнутся? Типа авария.
– Ну, можно. А если это будут не просто дорогие машины, а, скажем, пара лимузинов? Что думаете?
– А может, не два, а пять?
– Хорошо! Сделаем! И набьем их моделями. Вы лично проведете кастинг.
– А как бы, Роман, акцию усилить? Может, звезду позвать?
– Вы правильно мыслите. Кто у вас целевая группа?
– Типа как в «Особенностях национальной охоты».
– Давайте Алексея Булдакова позовем!
Так родилась наша легендарная акция, ставшая впоследствии визитной карточкой взрывного пиара, – «ДТП» из 5 лимузинов»[7].
Заметано. И вот он – час икс: 22 февраля, пятница, завтра антимайдановский митинг на Поклонной горе и еще праздник – 23 февраля. Вечер. И как-то некстати у самолета в Пулково отваливается шасси. Сейчас мы точно знаем, но тогда лишь предполагали, что если упадет самолет – ставь на пиар-акции крест[8]. Тем не менее! Акция зашла в топ-6 новостей федерального «Яндекса»[9]. Успех! Как же меня колбасило! В хорошем смысле этого слова. Просто кайф! КАЙФ!
«Алексей Булдаков в аварии не пострадал» – такие были первые заголовки. Он даже не знал, что это авария и что это – пиар-акция. Если бы знал, то или вообще не пришел или заломил бы цену в несколько раз больше. Зато, какие искренние получились эмоции!
PR-закон #3, который знают многие киношники: Эмоции должны быть настоящими. Поэтому актеров можно и нужно не посвящать во все подробности акции. Особенно, если вы хотите сэкономить на звездном бюджете.
И мне это неожиданно понравилось! Работает взрывной пиар. Уже и не помню, начал я его так называть тогда, или раньше. Но слово прижилось. Если вы сейчас в любом поиске наберете «взрывной пиар», то найдёте именно меня.
Что-то подобное делалось и раньше: черный пиар, grassroots[10], «уши машут ослом», spin, медиавирусы. Но термин «взрывной пиар» прижился у бизнес-аудитории.
Пиаром я занимаюсь больше 10 лет, а с 2011 года исповедую исключительно взрывные PR-технологии. Так я придумал себе работу, чего и вам желаю!
Занимайтесь страстью, и пусть весь мир подождёт
Реклама – это проституция. Заплатил – получил. Нет денег – нет секса. Ну, с одной стороны, честно: «займись сексом с профессионалом» и все такое. Но души тут нет, и прямые попадания в целевую группу крайне редки[11].
Маркетинг – это акция «два секса по цене одного». Деньги со скидкой. Насилие мозга.
Пиар классический – это уже любовь. Любовь на пустом месте не рождается. Чтобы влюбить в себя потребителя и журналиста, надо пройти конфетно-букетный период: пресс-завтраки, комментарийную программу, походить на телики, пописать статьи, и все в таком духе. Полгода пахать, не меньше. Но работает круче, чем маркетинг и реклама. То есть без денег вообще, ваш продукт просто любят. За красивые глаза, казалось бы. А на самом деле вы просто засели в мозгу, потом превратились в потребительскую привычку. Все как в жизни.
А что такое взрывной пиар? Это – страсть!
Моментально можно дать о себе знать, влюбить, заставить плясать вокруг себя, а деньги как бы сами собой на этом фоне переходят в ваш карман. Не хотите денег – берите душу, все, что пожелаете. И все это – за три дня максимум. Фантастика? Нет, это взрывной пиар, «детка».