такой «ерунде», как поиск ответов на вопросы собственного Внутреннего Дитя.

Да я и сама одно время даже пыталась сделать ее совсем другой – переделать под некие стандарты, критиковала, не принимала ее, не пыталась ее понять.. Даже пыталась выдать ее за другую, видимо полагая, что в таком виде, первозданном, она никому не полюбится, никто ей не заинтересуется, не сможет она с этим «странным» и «неприменимым к современному миру» набором качеств и талантов ни заработать приличных денег, ни найти достойного мужа, ни стать счастливой… Пыталась ее «украсить и устроить получше», пока никто не разглядит ее и не вернет мне в срочном и безапелляционном порядке обратно….

Я вела себя как самая отвратительная мать на свете – не верила в дитя, ни в его красоту, ни в его таланты, ни в его ценность и значимость для этого Мира, пытаясь не раскрыть потенциал, а прикрыть «нелицеприятные» в моем понимании (а на самом деле

всего-навсего не понятые и/или не принятые) качества пальмовой веточкой и положить вот тут, поближе хоть чуть-чуть к теплому местечку, хоть ненадолго, пока веточку ветром не сдует и не придется идти туда, куда «действительно заслуживаешь» – на помойку. Потому что с «таким» характером, внешностью и знаниями, конечно, лучше сидеть и помалкивать. Априори и безапелляционно.

Мой внутренний строгий Судья вынес приговор и обжалованию он не подлежал: пожизненная неуверенность в себе, пожизненное помалкивание и откладывание на потом реализации собственных желаний, навсегда зарытые в землю таланты – и молчание, послушание, подчинение, лишь бы не потерять, что и так досталось «по случайному и невероятно счастливому стечению обстоятельств», а вовсе не заслуженно и по адресу.

И вот передо мной эта Маленькая Девочка – осужденная на строгом внутренним Суде за свои желания, потребности, проявление чувств, эмоций..За то, что она именно такая, а не другая, не как придуманная мною, «идеальная» девочка. Она обиженная, насупленная, смотрит укоризненно и с возмущением.

Говорит, что совершенно не понимает почему до сих пор, я не воспринимаю себя всерьез и вожусь с этими комплексами и страхами, почему не пишу статей, сказок, рассказов, книг… почему

до сих пор думаю, что литература, книги – это вторично для меня и как бы на заднем плане моей жизни; почему я и саму себя постоянно задвигаю на второй план и думаю, что другие достойны большего, лучшего, а я – нет, мне не срочно и я потерплю… Зачем думаю, что мне, чтобы устроиться в жизни, необходимо врать и прикидываться другим человеком (даже на никчемном собеседовании на нелюбимую работу), и вообще, зачем думать, что именно эта нелюбимая работа деньги принесет, а любимая – совсем нет, или принесет, но непозволительно мало. И зачем я так до сих пор уверена, что быть собой с открытыми, проявленными талантами, богатой и счастливой – опасно (а вдруг сглазят).

Я внимательно слушала ее, заново узнавая. Она оказалось на удивление прямой, говорила, как думает и чувствует, как есть на самом деле. Это ее голос, оказывается, я раньше постоянно пыталась утихомирить, когда думала, что говорить прямо – опасно, вредно и совсем не обязательно. Это были удивительные ощущения, как во время, так и после общения с Ней. От нее будто шел Свет не затуманенного ничем Знания, приходила Ясность.

После общения с ней я еще раз убедилась в том, что Люди потрясающе устроены, у них очень интересная психика, интереснейший внутренний мир. Мы действительно содержим

в себе очень много нужной информации, которую зачем-то можем игнорировать годами, и ищем ее вовне, у других, сетуя на то, что в жизни так ничего и не меняется, и не происходит.