Жужжание. Самый раздражающий звук в мире – звук вибрирующего телефона. Мужчина в солидном костюме с дипломатом рядом со мной пытается понять, какой из гаджетов требует его внимания.
Пару лет назад я отключила вибрацию звонка, оставив только мелодию. А неделю назад я отключила телефон.
Раньше у меня тоже было два телефона. Ещё со времён студенчества. Не помню, как так вышло. Но суть в том, что я всегда была на связи. Даже рабочую почту перевела на телефон – кошмар…
А потом я выбросила один телефон. И знаете, что случилось? Ничего. Ничего не случилось. Оставшийся телефон прекрасно справлялся с обслуживанием моих потребностей. Так что не стоит преувеличивать значение гаджетов в нашей жизни.
Так я и жила бы, пока сердце не прекратило бы эту бессмысленную беготню, но мой Ящик Пандоры открылся.
Сегодня я должна была пойти на встречу выпускников. Никогда туда не ходила, а тут вдруг стали поступать приглашения, юбилей и всё такое. И я сначала так обрадовалась, так загорелась этой идеей, а потом… Все будут рассказывать о своих достижениях, о семьях, о недвижимости за рубежом, о блестящей карьере, ещё бог знает о чём, а я ведь ничего такого не добилась. Мне всегда говорили о большом потенциале, ставили в пример, возлагали большие надежды, но я не смогла поступиться своими средневековыми принципами. Ну, знаете, юношеский максимализм, всё только чёрное или только белое. Но даже если повернуть время вспять, я вряд ли смогла бы по-другому. У меня прекрасно развито чувство правильного и неправильного, и совесть с железными… железным стержнем. Не в пример мне…
Я поняла, что живу неправильно. Всех денег не заработаешь, а работать ради работы – крайне неблагодарное занятие.
И я поняла, что могу больше. Пора применять свой опыт на деле. Я готова. Даже если не получится, я должна попробовать, хуже не будет. Я всегда смогу вернуться на тот же уровень, нужно лишь решиться сейчас…
И я решилась.
«Билет в Дублин. В один конец, пожалуйста».
О том, что не стоит торопиться с выводами. И тем более делать их за других
Он
…И я решил тебя ненавидеть. И, знаешь, это оказалось не так уж сложно, ведь ты исправно поддерживаешь огонь моей ненависти своим безразличием ко мне, к нам и нашему Коту, который вполне мог бы у нас быть.
Это странная форма мазохизма – быть рядом, ловить твои улыбки, адресованные всему миру, но не лично мне; узнавать о тебе всё новые и новые детали, но не рассказывать о себе в ответ на незаданные вопросы…
И всё же я не понимаю. Мы ведь общаемся. Мы хорошо общаемся. И я чувствую, что ты относишься ко мне как-то особенно. Внешне ты ко всем доброжелательна, со всеми ровно-положительна, и если сумасшедша, то тоже одинаково со всеми. Но я всё-таки чувствую, что со мной ты ведёшь себя по-особенному.
Ты выводишь меня на эмоции, цепляешь там, где другому бы спустила. Ты не оставляешь вещдоков в виде признания или неосторожного высказывания, но все твои случайные фразы – не случайны. Все мимолётные замечания – продуманы. Вся твоя речь пропитана намёками.
И, провоцируя меня тем или иным образом, ты наблюдаешь. И увиденное тебя, очевидно, забавляет, потому что ты не только не прекращаешь изматывать меня своим фальшивым безразличием и не упускаешь возможность демонстративно подчеркнуть его при случае, но и каждый раз придумываешь что-то новое.
Я одержим тобой. Но ты недосягаема. Поэтому я заполняю пустоту от твоего отсутствия как могу. Я завсегдатай увеселительных заведений. У меня огромное количество друзей, ещё больше подруг. Вообще, я классный парень, если подумать… Только моя планка, однажды подпрыгнув до твоего уровня, зацепилась за что-то. И с тех пор я не нахожу удовлетворения ни в чём. Конечно, есть приятные моменты, но ты и их портишь. Не разоблачая, но затмевая.