– Кстати, как тебе эта штуковина? – он показал на свой шейный платок.

– Ничего так вещичка. Откуда она у тебя?

– На спор выиграл.

– В самом деле?

– Конечно! Они думали, я не смогу съесть килограмм шоколадных конфет за раз.

– И ты что, съел что ли? – недоверчиво усмехнулся я.

– А ты думаешь, мне просто так платок подарили? Ещё как съел! И прекрасно себя чувствую. Ты всё пропустил, а жаль, на меня почти никто не ставил!

Я похихикал, а Влад развеселился ещё больше. Мы прошли мимо «синего» района, теперь оставляли позади «бирюзовый». Народу везде была огромная толпень, что меня несколько удивляло – я как-то отвык от большого скопления масс.

Дальше Влад рассказывал, что обычно он по таким пустякам не спорит, что как-то раз поспорил с кем-то из начальства своего района на тему пользы/вреда синтетической пищи. Что кто-то там в их научной химической лаборатории создал настоящее съедобное яблоко, и это оказалось при подсчётах дешевле по затратам и быстрее, чем вырастить его в саду. Что его собеседник утверждал, будто такими продуктами можно решить проблему продовольствия, а Влад настаивал, приводя известные ему факты, что это отразится на состоянии физического и морального здоровья человека. В результате они поспорили, пропустит ли ГЭК (государственная экологическая комиссия) это нововведение или забракует. Влад уверял меня, что непременно второе.

– Если люди ещё умеют шевелить мозгами, то по-любому забракуют! По крайней мере, на время, чтобы провести опыты на крысах и других животных. А времени может потребоваться не один год, ведь нужно отследить, какова реакция будет на потомков! Ты сам что по этому поводу думаешь?

Я почесал в затылке.

– Честно говоря, я не слышал о такой разработке. Но если смотреть здраво, то нужно прежде всё взвесить и просчитать. Если количество позитивных моментов перекрывает негативные, то можно и запускать.

– По-твоему, всё так просто? Это ведь то же самое, если бы тебе сказали: пусть у тебя будет третья рука, зато не будет одного уха. Ты бы согласился?

– Э-э… Чисто теоретически третья рука мне кажется полезнее, чем два уха. Но я бы не согласился, наверное, чтобы народ не пугать!

Мы снова засмеялись. Постепенно мы подходили к району «фиолетовых». Здесь Влад постоянно отвлекался и здоровался то с одним, то с другим, то с третьим. То представлял меня, то мне. Мы подошли к торговым рядам, и меня сразу заманил какой-то тип лет тридцати с густой растительностью на лице в детский отдел и стал предлагать куклу-собаку для вашего ребёнка.

– Не проходите мимо, молодой человек! Вы хоть знаете, что это за собака? Как, вы ещё не знаете?! Это шедевр! Собака не просто тупо смотрит на хозяина. Она у нас кушает – вот так, а потом… смотрите-ка – ходит в туалет!

– А зачем это? – усмехнулся я. – Проблем ведь больше.

– Не соглашусь с вами, – продолжал тип. – Детям очень нравится за кем-нибудь ухаживать!

– Может, и нравится, но чтобы постоянно убирать за куклой? Разве не лишняя морока? Вот если бы кукла кашку варила – такое бы детишкам было бы больше по нраву.

– Вы рассуждаете как типичный взрослый, – продолжать доказывать мне «тип». – Кашу варить – это банально и скучно! А тут, напротив, никакой мороки. Собакам же свойственно есть и ходить в туалет. Хочешь – корми и выгуливай, а не хочешь – не корми и не выгуливай. Собака от этого не умрёт. Зато она теперь почти как настоящая!

В общем, в едином мнении мы так и не сошлись, и я продвинулся по рядам дальше. Да, в отделе их творилось нечто невообразимое! Сложно представить, как им только такое могло в голову прийти. Например, было там какое-то дикое животное, у которого каждая часть тела была от другого: усы от кошки, хвост от белки, чешуя от рыбы. Даже от человека была одна немаловажная часть, хе. Или вот: кресло-пружина: садишь на него куклу, отпускаешь, и кукла взлетает вверх. И таких извращений там было не счесть.