По моей вине ужина в тот день с ненаглядной половинкой у меня тоже не сложилось. Хотя голос изнутри мне долбил: что тебе мешает сейчас провести вечер с Леной! Но мозг настолько погряз в раздумьях о произошедшем сегодня утром неадекватном состоянии с моим организмом, что я хотел побыть один в тишине. Решил подстраховаться и протянуть время для того, чтобы быть уверенным в себе, убедиться в не повторении такого неожиданного бесконтрольного буйства моего тела. Бывают моменты, когда побыть совершенно одному это незаменимое счастье, но так бывает очень редко, а как правило в ситуациях без ответа хочется выть. В те времена я ещё не знал вкуса одиночества: этого сладковатого привкуса потерянности. И ещё, если честно сильно боялся присутствия рядом Лены во время такого вздрагивания моего тела. А вдруг меня дернет сильно при ней? Я нарисовал такую картину в голове и ужаснулся от этой ситуации. Что я ей тогда скажу? Следует скрывать от неё случившееся. Так за один день сломалась моя только-только немного устоявшаяся личная жизнь. А так как следующее утро прошло с точно такими же неконтролируемыми вздрагиваниями, которые я заглушил водкой пришлось начать пересматривать и изменять все мои устоявшиеся ценности, принципы поведения рядом с окружающими меня людьми.

Склонность принимать решения за других, всегда основываясь только на своих устоявшихся выдуманных личных правилах и собственном мнении, была мне свойственна давно. Этому привычному для себя убеждению я последовал и сейчас в отношениях с Леной. Зачем давать возможность в ситуациях, касающихся лично меня самим решать и делать выбор людям, находящимся непосредственно рядом. Они же в моём мире, а не я в их, поэтому дано лишь мне иметь право совершать какой-либо выбор за них. Вот такие мои индивидуальные, немного эгоистичные убеждения были тогда и, наверное, остались по сей день в собственной голове. Но ведь на тот момент всё было гораздо проще: я просто жутко боялся и в голове крутились мысли, а что если Лена вдруг увидит мои непредсказуемые спонтанные судороги. Что делать, как быть если тело начнёт вздрагивать внезапно и не поможет пара глотков алкоголя? Я не мог найти никакого понимания для себя откуда такие ощущения вдруг возникли и что это за вздрагивания вцепились в меня снова сегодня утром? Вообще не знал, как объяснить всё происходящее ни самому себе, ни Лене. Тогда я даже не представлял, насколько серьёзно из-за всего, имевшего место быть по утрам в те дни конкретно изменится моя жизнь. Зло и правда легко скрывается в мелочах.

А надо было просто поговорить обо всём случившемся, стоило искренне объясниться на обычном человеческом языке. Без сообщений по телефону. В таких случаях правильно будет предоставлять равный выбор для неё и для себя. Я же просто принял решение за неё, руководствуясь своей трусостью. Понимаете, Лена была такой девушкой, что хотелось не только засыпать, обнявшись с ней каждый день, но и просыпаясь ощущать её тепло рядом. Изо дня в день. Жизнь наверняка сталкивала вас с такой необходимой половинкой для себя. Второго такого похожего человека встретить очень сложно, а искать вслепую вообще бесполезно. Я боялся остаться без неё, но оказывается уже остался.

На следующий день всё прошло по уже известной отрепетированной мной схеме: после проявления этой напасти пришлось так же воспользоваться алкоголем утром сразу после сна перед завтраком. Тело на некоторое время стало опять совсем не моим, когда, вставая с кровати, дернуло всего меня и я упал на пол. Позже так же как вчера отрицательно ответил Лене на предложение о встрече, ссылаясь на постоянную сильную занятость, а почти весь день на самом деле просто сидел на лавочке в парке с видом на центральный городской пруд. В рабочие дни здесь было мало людей. Хотелось изолироваться от всего вокруг. Наблюдал за плавающими одинаковыми утками, разными спешащими куда-то редкими прохожими по своим делам и пытался полностью спокойно думать. В голове крутились простые вопросы, требующие немедленного ответа. Как быть? Что со мною происходит? Неужели так бывает и это не сон? Я чем-то серьёзно болен?