Какая-то тетка написала, что видела Каримова аж два раза в своей жизни.
Другая тетка написала ей, что она типа счастливый человек. Целых два раза видела самого Каримова.
Мама говорит:
– А ты его видела? Ну, хоть раз в своей жизни?
– Нет. Зато я видела Мэтта Деймона.
– А кто это?
– Тот, кто видел Каримова.
– То есть счастливый человек?
– Во всяком случае, вид у него был радостный.
– Значит, точно видел Каримова. Я теперь если увижу улыбающегося оптимиста, сразу пойму, что он видел Каримова.
– Так вот почему у нас все такие хмурые!
– Точно! Потому что Каримова ни разу не видели. Только по телику. Да и то нечасто. Оттого-то у россиян такая депрессия: дошло наконец.
Как казаху развеселить еврея (руководство)
Бабыра опять заходила, пока меня не было.
Спросила маму, где я работаю.
Мама сказала, что в еврейской газете.
Бабыра чуть не поперхнулась.
– И не боится? (спросила Бабыра).
– Чего именно?
– Ну…(Бабыра замялась).
Мама поняла и говорит:
– Ну, она же уже не младенец, кровь ее никому не нужна.
Бабыра смутилась и тем не менее сказала:
– Все равно подозрительно… Зачем они ее туда взяли?
– Для опытов (сказала мама).
– Во-во! – обрадовалась Бабыра.
– Над читателями (продолжила мама).
– Эт как?
– А так! (сказала мама). Если читатель не смеется, то он не еврей. И его выгоняют из евреев. А смеется – все в порядке.
Бабыра опять поперхнулась:
– Как может казах веселить еврея?
– Пятикнижие объяснять.
Бабыра сразу бочком, бочком домой засобиралась.
Удостоверение кота
Вспомнила, как давно уже, в Алма-Ате еще, в дверь кто-то постучал.
Мама открыла, на пороге стоял парень с каким-то списком.
Парень сказал:
– Я переписываю котов. У вас есть коты?
– Наши коты пишут грамотно, (сказала мама). Так что и переписывать их не надо. Они сразу начисто пишут – без черновиков.
Парень даже не улыбнулся и спросил серьезно:
– Как зовут ваших котов? Есть ли у них паспорта (какие-то дураки и правда хотели штрафы вменить, если есть животные, – очередной распил).
– Только удостоверение личности. Личности кота.
– Покажите (опять серьезно сказал этот идиот).
– Сначала вы (сказала мама). Не могу же я первому встречному-поперечному показывать документы своего кота? Вот вы кто? Переписчик котов? А где документы? С печатями? Что я должна сказать своему коту? Что отдала его документы неизвестному человеку?
Он уже катился с лестницы, а мама все его троллила, выкрикивая что-то о «правах котов».
А потом еще письмо в ЖЭК написала, дико смешное – про котов и ихние удостоверения.
Больше нас с нашим Мурзиком (тогда был Мурзик) никто не трогал. Наверно, подумали – ну их в пень, какие-то психи.
Боевые ножи
Как-то к нам постучали молодые люди и предложили маме ножи.
Мама им говорит:
– Боевые ножи-то? Метательные? Для ближнего боя? В тело входят как в масло? Дамасская сталь? А голову ими можно отпилить?
Ну, они и убежали, а мама им еще вслед хохотала как ведьма.
Сосулькоскрыватели
Пока я была в издательстве, у мамы произошел такой диалог – из-за двери, дверь она (это я строго наказывала) посторонним не открывает.
Как рассказывает мама, в дверь кто-то постучал.
– Кто там? (спросила мама).
– У вас сосульки есть? (откликнулся гулкий голос).
– А вы что, их принесли?
Голос замолчал. В глазке был виден, как рассказывает мама, большой сизый нос.
– А! (сказала мама). Вижу вашу сосульку. Но мы уже заказали, нам не надо. В «Утконосе».
Нос-сосулька исчез, а голос прогудел:
– Я вас запишу как недобросовестных сосулькоскрывателей.
– Кого, кого? (обрадовалась мама).
– Со-суль-ко-скрывателей! (по слогам повторил это диковинное слово голос).
– Почему недобросовестных? (прокричала через дверь мама). Мы же, наоборот, добросовестно скрываем от вас свои сосульки.