Всё что ни спросишь у продавцов, всё у них есть.
– А есть чехлы для «Мейзу»?
– Еесть, – растягивая букву «е» с самодовольной интонацией отвечали дагестанцы и покопавшись под столом в творческом бардачке находили всё что нужно.
– А есть ОТГ-кабель?
– Еесть!
Все мы нашли чего хотели, даже вибраторщик Толян нашел себе чехол для своего телефона редкой модели. Довольный Толян спросил:
– Сколько с меня?!
– Двести хватит, – добродушно ответил дагестанец.
Нас, счастливых покупателей, конечно, поразило, что в супер-пупер-гипермаркете мы ничего не нашли, а в захолустной дагестанской палаточке среди бардака коробок, пакетов, проводов, микросхем и чайника всё «еесть». Особенно мы со смехом вспоминали фразу: «Двести хватит».
Когда будете в Комсомольске-на-Амуре, обращайтесь в этот «Дагмаг» (дагестанский магазинчик). Наверняка и вам сделают скидку, добродушно сказав: «Двести хватит».
Рация Кобзона
Посвящается Дню водителя
###Внимание! Ненормативная лексика!###
В сегодняшнем выпуске один день из жизни водителя нашей геологической партии. На самом деле в этом дне собраны события не только разных дней, но и разных лет. Да и водитель в рассказе собран из фраз и эпизодов пяти водителей. Так что у нашего героя пять имен, но мы его будем называть просто водителем. Итак, отправляемся в путь с водителем нашей геологической партии.
Утро. Зачастую мы работаем по тайге мимо маленьких поселков, но, бывает, работаем и в городах, где есть светофоры. Мы едем по городу на бортовом Урале. Водитель с утра с ворчливым настроением, примерно как у таксистов в фильме Брат-2.
– Да чё вы все вылупились, никогда московские номера что ли не видели?! А ну расступись мелюзга, большая машина едет.
* У многих наших машин подмосковные номера, так как наша контора была раньше в Подмосковье.
Вдруг, на нашу рацию поступает сигнал от оператора, что на дальнем участке отключился силовой передаточный блок и его надо срочно менять.
*Силовой передаточный блок – это геологическое оборудование производства Канады, по-английски пишется Рower Supply Unit в сокращении PSU, мы так и называем его ПиСиЮ.
Водитель сильно расстроился из-за такой новости: «Тьфу, бл… ть! Это мне теперь разворачиваться. А как я срочно развернусь, это не в тайге, тут движение, светофоры-хуефоры». В этот момент светофор заморгал желтым, и наш Урал вместе с цепочкой автомобилей начал сбавлять скорость. Водитель продолжал громко ругаться: «Грёбаное ПиСиЮ вырубилось в самый неподходящий момент. Я на своем Урале среди легковушек как карась среди килек. Где вот я теперь развернусь?! Давали бы тогда мигалку. Чё вот я щас ментам скажу? Что у нас ПиСиЮ отключилось?! На что они мне ответят: «Ты чё придурок? Какое еще нах… ПиСиЮ?!!!»
Пока водитель ругался я еле сдерживал смех, а потом увидел, что вокруг из автомобилей на нас с изумлением смотрят дяденьки и тетеньки, прислушиваясь что же там орет водитель. Глядя на них сверху вниз и улыбаясь, я выглядел счастливым наглецом. В таком моменте самое время как в кино написать на экране название фильма. Камера снимает сверху вниз как мы медленно подкатываемся к светофору, водитель ругается в кабине. Камера поднимается все выше и выше, автомобили становятся меньше, тише становится ругань водителя. И тут водитель кричит:
«Грёбаное ПиСиЮ!!!!!» Что аж эхо на всю округу. И появляется надпись: «Амурский тындец» – Сериал про геологов.
После светофора мы спешили поменять ПиСиЮ: «Грёбаное ПиСиЮ!!! Наматывай теперь круги в этом городе. Толкайся тут среди мелюзги». В это время оператор вышел на связь, строго спросив: «Ну как вы там едите?» На что водитель как ни в чем не бывало очень вежливо ответил: «Едем, едем!» Положив рацию, водитель продолжил свой гневный монолог: «Бл… ть, да куда ты легковушка грёбаная лезешь под ноги. Да куда ты прёшь то, грёбаный колхозник, не видишь машина с московскими номерами!!!» Вдали стоял пешеход с авоськой, а когда мы приблизились, он, вдруг, неожиданно начал переходить дорогу: «Бл… ть, стоял, стоял, и вдруг пошёл мудила!!!»