– Отпустить – это не значит – только отвязать свою нить от ребенка, это вы возможно и смогли сделать. Но отпустить – это еще про то, что вы должны наслаждаться жизнью без сына. Например, уделять больше времени мужу или найти себе интересное хобби.

– Я хожу в бассейн.

– Отлично. А с супругом как?

Я замешкалась с ответом. Ведь я не могла сказать ничего плохого.

– Всё хорошо.

Но опытный психолог расколола меня в момент.

– Поделитесь пожалуйста вашими сомнениями, и я постараюсь помочь.

– Да, даже не знаю. Всё хорошо, – повторила я, – правда.

– Я чувствую вашу неуверенность в ответе. Так, ладно, давайте я постараюсь вас направить. Большинство женщин обычно жалуются на неудовлетворенность в интимной жизни. У вас как с этим обстоят дела?

– А равзе это так важно?

– Существует трехкомпонентная теория любви американского психолога Роберта Стерлинга. Я абсолютно с ней согласна. В его изложении она состоит из трех основных компонентов: страсти (секса), близости и обязательств. И если отношения включают их в себя, тогда брак можно назвать удачным. Если же хотя бы один из компонентов отсутствует, то образуется излом. Эта трещина с годами разрастается, и любой, даже самый крепкий, брак разваливается.

– Хорошо, я признаюсь. У нас очень редко бывает секс. Но ведь нам и не по 20 лет. В молодости, когда были влюблены, мы очень часто занимались любовью.

– С медицинской точки зрения влюбленность – это стресс для организма. Меняются гормональный фон, сон, аппетит, настроение, иммунитет. Влюбленные могут часами ночью сидеть на холодной скамейке, обнимаясь, и не заболевать. А могут, напротив, заболеть от неразделенной любви. Поэтому влюбленность не длится долго, это вредно для организма. Ей на смену приходит любовь.

– Значит получается, проблемы нет. С влюбленностью ушел и секс, и это норма.

– Не совсем. На количество секса в отношениях влияет половая конституция или темперамент. Если, как вы говорите, ваш партнер в молодости был активным в этом плане, то с годами да, секс может стать реже, но он не может пропасть совсем. Ваш муж по прежнему хочет этого не меньше. Подумайте, может вы сами отталкивали его, когда он делал попытку приласкать вас.

– Да, было несколько раз. Но у нас тогда родился ребенок.

– Я понимаю. А потом?

Я задумалась. Ведь и правда. Ребенок подрос, а секс к нам так и не вернулся.

– Я не знаю, я…не хотела и все.

– На определенный отрезок времени, интим может стать реже, если у вас маленький ребенок, – я отрицательно покачала головой, ведь наш сын давно вырос, а Рузанна продолжила, – возможно какие-то болезни, – я снова махнула головой в знак несогласия, – или вы оба трудоголики.

– Нет, нет, ничего подобного.

– Значит ваша проблема в чем-то другом.

– Я просто не хочу.

– Вы удовлетворены сексом? Получаете полноценный оргазм?

– Нет.

– Не получаете оргазм в последнее время?

– Нет, – я слегка засмущалась, – я вообще никогда его не испытывала.

– Ни разу за двадцать лет?

Этот вопрос задел меня. Мне не хотелось обсуждать подобные моменты. Но, я уже сидела в кресле, и мой сеанс был оплачен.

– Нет, ни разу. И, повторюсь я не вижу в этом проблемы, – добавила я с нажимом, намекая психологу, что не хочу продолжения этой неприятной для меня темы.

Но Рузанна Хачатрян мягко посмотрела на меня, без тени упрека.

– Я не хочу на вас давить. Желание клиента – для меня закон. Я просто хочу вам помочь. Искренне. Вы недооцениваете проблему, которая с годами может стать масштабнее.

– Что ж, – я на секунду прикрыла глаза, собираясь с мыслями. Я, взрослый человек, женщина, мать. Из-за смущения, которое я сейчас испытываю, я могу так и остаться без положительной динамики в своих отношениях с мужем. Я не могу этого допустить. Если дело в сексе, пусть мне дадут совет. – Я выслушаю вас. Чтобы вы не сказали.