Накидываю на плечи пальто и выхожу из ресторана. И вместо того, чтобы пойти домой, решаюсь прогуляться до парка. Все здесь кажется мне знакомым и в тоже время таким чужим, что меня разрывает на части. Я будто мечусь между чувствами и разумом. Если сердце говорит одно, а в голове нет никакого подтверждения этому... Отсюда рождаются сомнения.

Прохожу пару остановок и прихожу в сквер с видом на море. Сажусь на свободную скамью и смотрю на закат. Отсюда довольно красивый вид. Наклоняюсь немного вперед и снова чувствую головную боль. Я опять слышу этот голос в своей голове:

« Хочешь знать, откуда я узнал, что ты любишь сюда приходить?».

Черт!

Кто же ты такой?

- Девушка, с вами все в порядке? – интересуется проходящий мимо молодой человек.

- Все хорошо, не беспокойтесь.

Хотелось бы мне в это и самой верить. Каждый раз я пытаюсь понять, в чем моя вина. Зажившие на моем теле шрамы, каждый день пытаются заставить меня вспомнить о произошедшем. Только я не могу. И это причиняет мне боль. Вызывает чувство жалости к самой себе в то время, когда я должна быть сильной. Столько слез мне довелось пролить, пока я мучилась, пытаясь найти ответы. И в итоге это меня ни к чему не привело.

Встаю на ноги и подхожу к перилам. Прохладный морской ветер развивает собранные в хвост волосы. И, кажется, что в какой-то момент со спины подойдет дорогой мне человек и обнимет. Согреет своим теплом.

В сумке начинает вибрировать телефон. Достаю и смотрю на входящий вызов от Виталика. Отвечаю на звонок:

- Вер, купить что-нибудь к ужину? – интересуется у меня.

- Не знаю. На твое усмотрение.

- Вер, что у тебя с голосом? - задает вопрос.

- Все нормально. Хватит уже сюсюкаться со мной. Ты прекрасно знаешь, как я к этому отношусь.

- Все, больше не буду. Убедила. Скоро буду. – Сбрасывает звонок.

Мне почему-то кажется, что я только, что услышала его смешок. Я знаю, что он отчитывается моим родителям в день по нескольку раз, но не нужно на меня наседать. Чем больше он требует, тем меньше получает взамен.

Я не отказываюсь от его заботы и ухаживаний. Просто хочу, чтобы у него появилось чувство меры в своих действиях. К примеру, родителям не обязательно знать, что со мной происходит. Вполне достаточно созваниваться раз в две недели. Я уже давно не ребенок. И если я не помню университетские годы от слова совсем, это не делает меня маленькой девочкой, которой нужен присмотр.

Отхожу от перил и иду обратно в сторону остановки. С каждым моим шагом у меня такое чувство, что за мной кто-то следит. Оборачиваюсь чуть- ли не у каждой остановки, чтобы убедиться в том, что за мной никто не следует. И только оказавшись рядом с домом и в нашей квартире, я более- менее чувствую себя в безопасности…

Быстро раздеваюсь и направляюсь в ванную. Умываюсь теплой водой и иду в спальню, чтобы переодеться в домашнее.

Иду в спальню и останавливаюсь перед зеркалом. Касаюсь шрама на своем животе и начинаю тяжело дышать. Иногда мне кажется, что я не выдержу и эмоции просто- напросто возьмут надо мной шефство. Именно это я и боюсь. Страх от того, что не смогу удержать в себе свои чувства и открою их всем. Позволю вывернуть для всех душу и получу от этого еще больше ран, которые причинят мне гораздо больше боли.

Знаю, что все это неправильно. Понимаю, что жизнь дает мне второй шанс, но нужен ли он мне? Нужны ли мне все эти испытания, которые так сильно давят на меня? Нет! Мне это не было нужно, но, видимо, кто-то свыше решил, что может принимать решения за меня. Может вот так, по щелчку разрушить и уничтожить все, чем я дорожила. Разве это залог счастливой жизни?