Я попал в прошлое! Сомнений в этом не имелось ни малейших! Получается, что туалетная кабинка является вовсе не тем, чем кажется, а кабиной для межпространственных перемещений, как их описывают фантасты? Точнее, не межпространственных, а межвременных?

Совершенно точно в наше время вагоны поездов не отделывают темно-синим цветом. Также как и деревом. А, вообще, другим стало все: и дверные ручки и светильники и розетки в коридоре на 127 Вольт.

Хотел вернуться назад в кабинку, дабы проверить гипотезу про ее инфернальные свойства, но не успел. Пока я стоял, раскрыв рот от удивления и восхищался окружающими диковинами, мимо меня бодро прошествовал мужчина в военных темно-синих штанах-галифе, заправленных в начищенные до зеркального блеска сапоги, майке-алкоголичке, заправленной в штаны и с полотенцем, перекинутым через плечо. Направлялся он именно туда, откуда я вышел, так что место оказалось на время занято.

Впрочем, так ведь тоже можно проверить гипотезу: если дядька выйдет обратно, как ни в чем не бывало, значит никакой это не портал, а просто сортир. А если не выйдет …

Дядька вышел. Стало быть я либо в прошлом, либо в параллельном мире, либо черт знает где. Значит, примем данный факт, как неизбежность и будем действовать сообразно.

Но вот проверить состояние сортира, все же, стоило. И тут мои худшие опасения оправдались: вместо привычного био с кнопкой и чрезвычайно шумным сливом – примитивный стальной унитаз с открывающейся дыркой в полу.

Обалдеть!

Вернулся в купе. К моему неописуемому удивлению, Павел Геннадьевич не только никуда не делся, но и, так сказать, оказался «с прибавлением в семействе». Увеличилась наша компания ровно на одну персону интеллигентного с виду дяденьки средних лет.

Я зашел и сел на свободное место с совершенно ошарашенным видом. Увидев мою потрясенную физиономию, Павел сделал большие глаза: мол ничему не удивляйся. Я потаращился органами зрения в ответ, и при этом незаметно навел мизинец левой руки на нового попутчика. Проводник так же незаметно кивнул.

Стало быть, он намекает на то, что мне следует ему подыгрывать.

А какие у меня еще есть варианты? Сам ведь во все это ввязался! Короче, я рассудил, что несмотря на то, что в происходящем прямо сейчас, я не понимаю ничего совершенно, мне все равно лучше будет довериться старшему товарищу и притвориться, что все идет, как надо. Надеюсь, он знает, что делает …

Оказалось, что оба моих попутчика уже были переодеты, когда я вошел. При этом они мирно беседовали и неспешно извлекали на стол из потрепанной матерчатой сумки водку и немудреную походную закуску.

Похоже, что мне опять предстояла пьянка. Которая за последние дни? А я ведь еще от дневных употреблений не отошел … Да и черт с ним! Гори оно все огнем!

Дальше случилось то, о чем я уже знал из описаний «старших коллег».

Я нажрался. Походная выпивка легла на «старые дрожжи» и меня немного развезло. И тогда я словил совершенно безбашенное состояние, когда «море по колено». Ну и слегка, что называется, начудил.

Нет, так то я не дебоширил и вообще вел себя мирно, но уж слишком меня распирало от желания сделать что-то экстравагантное – сложившаяся ситуация к тому располагала просто чрезвычайно. Ситуация и чопорный «покерфейс» Павла Геннадьевича. Мне почему-то до безумия захотелось увидеть растерянность на его невозмутимом лице, больше похожем на маску.

Можно списать такое мое поведение как реакцию на стресс. Она, как известно, у каждого разная: кто-то впадает в буйство, кто-то в ступор, а меня вот на озорство потянуло.

Так что исключительно ради стёба я начал пытаться исполнять современные для моего времени композиции, а еще танцевать в коридоре вагона сам себе аккомпанируя. Чем вызвал крайнее удивление Семена Аркадьевича и крайнее недовольство Павла Геннадьевича. Последний изрядно напрягся и все это время сидел с каменным лицом, как старая дева в мужском стриптизе. Видимо, опасался, что мои эскапады про Лондон и прочее могут быть услышаны кем не надо. Точнее, в этом времени как раз тем, «кем надо».