Катя задумалась. Остальные члены комиссии отложили свои дела и разговоры и тоже смотрели на Катю выжидающе. Какой же никнейм ей придумать вот так с ходу? Петька сегодня утром орал: «Мяу-мяу, кис-кис-кис», может, его, но это будет пошловато. У Алевтины наверняка уже есть готовый никнейм – Гадюка, как в «Росомахе» у Ходченковой. «Скажу как есть», – решила Катя.

– Женщина-кошка.

– Не очень оригинально, но обещающе. Что вы можете нам предложить? – продолжал седой. Видимо, он тут за главного.

– Хвост могу предложить.

– Хорошо, пройдитесь несколько раз. Покажите нам себя и свой хвост. И что он умеет делать.

Да что же вы все ожидаете чего-то от хвоста? Он двигается и помогает балансировать, обходя лужи. Он заменяет ей одеяло в холодную погоду и опахало в жаркую. Он может поднять носки с пола и смахнуть пыль с телевизора. А еще он красивый, пушистый и настоящий. Была не была, решила Катя. Если хочешь быть звездой экрана – будь ей.

Катя грациозно прошлась по сцене, высоко подняв хвост. Обратно – помахивая хвостом у самого пола, словно заметая следы на снегу. Еще один трюк – вращая им, как пропеллером, и раздавая мягкие шлепки направо и налево. И наконец ее коронный номер – ленивая походка пантеры, когда хвост обвивает ногу при каждом неспешном шаге. Подсохшие носки почти не хлюпали в мокрых ботинках. Закончив свое дефиле, она опять подошла к краю сцены. Женщины опять шептались. Полный мужчина что-то отмечал в планшете. Седовласый уже в очках сидел, скрестив руки на груди.

– А если вам снять хвост? – спросил он.

– Он не снимается.

– Вы – мутант?

Катя не знала, что ответить. В клуб она не ходила и не любила это слово – «мутант». Но если не мутант, то кто же она тогда? У обычных людей хвосты не растут.

– Я еще не решила.

– Вот как? А можете снять этот хвост и предъявить другой?

– Он не снимается.

– Не снимается? Но это же прекрасно.

Седой наклонился к остальным членам комиссии. Они долго шептались. Одна из женщин обратилась к Кате:

– То есть ваш хвост действительно настоящий?

– Самый настоящий и растет из копчика.

– Вы серьёзно? Но это же совсем меняет дело.

Комиссия опять пошепталась. Затем все посмотрели на Катю.

– Мы вас берем! – сказал седовласый.

Сердце подпрыгнуло на мягких лапах, и хвост затрепетал. Катя заставила себя нежно улыбнуться и не подсчитывать в голове, что можно купить из продуктов на заработанные деньги. Сидевшая крайней слева женщина обратилась к Кате:

– Сейчас пройдете за сцену. Там вас будет ждать гример. До того как мы подпишем с вами договор, нам нужно посмотреть, как вы будете выглядеть перед камерой. Поэтому там разденетесь и ваше тело загримируют под кошку. Вам надо будет сворачиваться калачиком, вылизывать себя, радостно бежать к миске с кошачьим кормом и использовать лоток.

– Простите, я не поняла про последнее. Лоток?

– Ну да, мы же снимаем рекламу силикагелевого наполнителя для туалета домашних питомцев.

– То есть вы предлагаете мне рыться в кошачьем дерьме?

– Почему же в кошачьем? В вашем. Мы ожидаем, что вы будете использовать лоток за большим и малым делом. Задерете хвостик и…

– Да что вы себе позволяете? Вы что, совсем тут все чокнулись?

– А вы что ожидали? Что вас будут принимать как в мюзикле «Кошки»? У нас тут не Бродвей, милочка. Это Саратовская студия короткометражного фильма, спонсируемая зарубежными инвесторами. И среди их заказов как раз есть один на наполнитель для кошек и морских свинок.

Катерина матюкнулась и пошла со сцены, унося свое уязвленное чувство собственного достоинства и гордо поднятый хвост. Никогда её ещё так не унижали. Ни во времена работы в клининговой компании, когда ей приходилось использовать свой хвост для самых разных надобностей. Ни во время работы в детском развлекательном центре, когда избалованные дети кусали её за хвост и цепляли на него жвачку. Даже дворовые мальчишки, упражняющиеся в считалках про котов, были лучше.