– Тупые коровы! Разведайтесь быстрее, сучки! – «немогущий терпеть» аж подвывал. – Через сколько нам надо быть внизу у шефа?

– Минут через пятнадцать… А нет, млять! Уже пора спускаться! – говорит торопливо второй, косясь на них. – Что ребята? Многое увидели? 500 баксов, и я подарю Вам этот чудо-прибор! По рукам?

– У нас 100% зрение, – отвечает Гу Ли.

– Брешешь, сволота!!! Ты, сука, что снайпер? Снайпер? Да сейчас наши ребята с 40% зрением идут стрелять по заказу, а не лазят как босота по крышам…

– Ну, и черт с вами, слепые кроты! – второй выхватывает бинокль, последний отчаянный взгляд через линзы, и оба незнакомца стремглав бросаются вниз по лестнице.

– Пойдем или еще постоим? – интересуется китаец.

– Даже не знаю, – протягивает Дэйв слегка подсевшим голосом. Кхм… Ему же вроде и нехолодно. Одна девушка-негритянка из новой раздевалки попала в глаза и хочется увидеть, что у нее под спортивным костюмом, и вообще интересно… Короче, девки еще пялятся в гаджет, потом начинают раздеваться, негритяночка уходит в душ с полотенцем в руке, так и не сняв ничего. Зато две другие начинают прыгать перед зеркалом как раз напротив его глаз. Сиськи весело прыгают вместе с хозяйками туда-сюда. Сзади подбегает третья и хлопает их по задницам. Они, видимо, визжат и убегает за шлепнувшей в душ.

– Как-то это… неправильно, что ли… – проронил парень, зорко продолжая следить за событиями в обеих раздевалках.

– Конечно это недопустимо, поэтому мы и смотрим с придыханием! – открыто смеется с него Гу Ли.

– Ты же не расскажешь моим родителям, надеюсь?

– Шутишь? Меня выгонят сразу с должности телохранителя за то, что пустил посторонних лиц в наше святая святых! И за то, что подверг опасности жизнь клиента.

– Ммм… А в чем опасность?

– Охранники – забавные ребята. У нас всякое случается…

Дэйв торчит до тех пор, пока не гаснет свет и не закрывается последняя дверь.

– Не особо было и интересно, – роняет на обратном пути Гнески.

– Ну, тогда больше сюда не придем, – то ли шутя, то ли серьезно отвечает Гу Ли.

14 октября, понедельник

– Ну что ж, ребятушки, – довольно потирает руки их классрук Филимон, прохаживаясь перед всем классом взад-вперед. – Вот настало это долгожданное время! Торжественно объявляю, что сезон принятия Ваших направлений на дальнейшую учебу или трудоустройство открыт! Напоминаю для тех, кто выпал из реальности и только сейчас проснулся: Вы не получите без сдачи этих направлений итоговые оценки за первый триместр, а следовательно, вообще… То есть, пфффф… вся Ваша учеба без этой бумаженции… Ясно-понятно? – учитель обводит ряды долгим взглядом, напоследок останавливается на обалдевшем от новости Орлане и злорадно ухмыляется. – Несогласные могут пойти и подать прошение на продолжение обучения в другой школе, но я Вас наперед предупреждаю: для Вашего класса – это полный вылет в никуда без аттестата. Усеките себе это раз и навсегда и никуда не бегайте. Вы нафиг никому не всрались.

– Да были бы мы из «А» или «Б» классов, Вы бы нам жопу на каждой перемене вылизывали! – слышится откуда-то с задних рядов.

– А ты отстегивай мне тысячами за день, и я тебе прямо здесь подлижу, – нисколько не смущается Филимон.

Нервные смешки катятся по классу.

– А завтра надо сдать по 130 баксов на зимнее переоборудование освещения каждому! И не надо поднимать вой, что у Вас нет бабла! Есть! Еще и как есть! Те, кто не сдаст, будет занесен в черный список роботов и доступ в туалет вам будет перекрыт до конца года! Да-да! И не смейтесь: будете срать и ссать в бутылочки, в коридоре, и носить с собой любовно в коробочке вместо завтрака.