Я спал всё это время, свалился от усталости истоптанных ног на дороге к ней, а она всем телом наяву глазами искала меня, зная, что не появлюсь, потому подвластна была своим мечтаниям. А я явился, её мечта – мой сон, забрал он меня и повёл навстречу.

Жду, когда свет моей Души сожжёт все тени в голове.

Устал всем телом мыслями о скором дне на дне своих болот.

Проснулся, сбежав оттуда. Хотел бы я узнать у Неё (потом узнаю), было ли это с ней.

Взял свой телефон, на часах первый час ночи. Зашёл на Её страницу в преддверии увидеть Её новые фото, которые она заливала утром и вечером. Но не узнал Её. Видите ли, я успел внимательно изучить каждую из Её предшествующих записей и не виднелись в них переживания, а тут сплошные крики, что, читая, не могу спокойно слышать своим голосом внутри. Они также, как в ссоре с кем-то, вскрикивают моим голосом, что мне диктует про себя. Я кричал в ответ в себе, ведь слышал имя, ругающее меня. Я видел в этих записях своё отражение. Слова, что не сумел сказать, и боль, что я причинил своим появлением в Её жизни. Я был в них каждым словом, не спутать их.

Мне стало не по себе. Мне казалось, что она относится как к другу, подозревая только, что это как табличка в зоопарке, где смотреть можно, но предупреждая, что трогать запрещено, но Ей так хочется, и как маленький ребёнок капризничает, не понимая смысла этой своей записи, но мне она ясна.

Как же стыдно, что, возможно, Она спать пошла в печали, что нашла там спасение от выгнанных чувств, изложенных на экране, пока ещё не успевших родиться в ночь от ощущения привязанности.

Вот взаимосвязь, не стал бы в ответ печалиться, если бы не прочитал себя, того себя, который в Её сердце, а не который лжёт.

Она открыла мне глаза, и от увиденной правды больно стало, слёзы накатились на глаза, но не хочу рыдать. Я от моих мокрых щёк пришёл в ярость на себя, я подлый лжец, теперь я это знаю. Видел только себя и мне было сладостно вкушать Её возможные слёзы, когда себе я причинял боль. Думал только о себе, что только я способен испытать любовь, что только я измучен в скованных цепях разлуки.

Забрали от меня Её, от тирана, кто не способен чувствовать боль других, кто сам Её способен причинять. Оставив наедине с собой, мне дали зеркало, чтоб видеть мог свой подлый взгляд.

Оскорблённый сам собой. Отовсюду отражающийся я. Мне некуда убежать – повсюду Её чистые глаза, смотрят на меня, и я горю в их отражении.

Случилось то, чего боялся. Я жил в страхе, что любой шорох для меня служил сигналом для тревоги. Не соображая, я был предан своему фанатизму, то всё любое Её действие направлено против меня. Забыть, прогнать и не щекотать свои нервы. Я не видел ни малейшего луча света. Я словно в яме тёмной поселился, прячась от преследования, что каждый, кто хотел помочь, заставлял содрогнуться и вбиваться в угол своего сознания, и что любое нелепое движение я мог принять как нападение и тут же броситься в смертельную схватку.

Я боялся, что Она, рано или поздно, решит покинуть эту социальную сеть. Конечно, я догадывался, что у Неё есть страница в другой популярной на весь мир социалке, но дело было в другом. Я знал, что могу в любой момент найти Её, но что это будет значить? Если Она захотела удалиться, чтобы я наконец отвязался от Неё. Такой навязчивый поступок с Её стороны, что Ей пришлось всё бросить там из-за меня, так что если есть совесть, не гоняйся за мной.

Это всё случилось. Она предупредила всех, что скоро удалиться, и не против тех, кто найдёт Её в другом месте, но странным было это, с чего вдруг, правда то, что я так сильно надоел или просто стал последней каплей среди назойливых… Чувствую свою вину, стыдно, что веду себя как ишак, но, а что поделать, сердцу не прикажешь, а значит, так суждено было, как вариация развития событий.