Ну что ж… Тогда… (спасибо, Михаил Афанасьевич!) «за мной, мой читатель!»

Будем спорить, раздражать друг друга, манипулировать, трепать нервы, перетягивать на себя одеяло и… развлекаться!

И еще раз…

Ну что ж…

На модной красивой доске было написано несколько слов.

Абалденный. Афициальный. Славненький. Недоделанный.

Мы сидели за круглым столом – водичка, печеньки, блокнотики с логотипом – все, как надо – и слушали выступающего.

– Представьте себе, что вы разрабатываете тест и вам нужно сформулировать задание к этим словам. Что вы предлагаете?

Ну мы и начали предлагать. Формулировали по-разному, но, если обобщить, то получилось два направления:

Найти слова, написанные с ошибкой.

Найти слова, написанные без ошибок.

Наш тренер – гуру во всех отношениях – тут же разделил нас на две группы – оптимисты, которые ищут во всем хорошее, и пессимисты, которые ищут во всем недостатки.

И начал учить дальше!

И как начал учить!

Стоп, ребята!

Не слишком ли все просто?

Вот так, с легкой руки тренера, ответив на один маленький вопрос, ты становишься обладателем ярлыка, но это еще, как говорится, самое меньшее из зол. Подумаешь, кто-то назвал пессимистом!

Но… Разве в этом дело?

А вся беда в том, что, причислив (искусственно) тебя к какой-то группе, тебя начинают учить, развивать, совершенствовать, изменять и т.д., принимая ЗА ОСНОВУ тот факт, что ты обладаешь характеристиками этой группы.

А вы уверены, что это действительно так?

А может я отвечала, не думая?

А может мне просто туфли жмут?

А может мне пить хочется, и поэтому мне в данный момент свет не мил? А в другое время я ого-го какая оптимистка?

Но кого это волнует? Ярлык повешен. Учеба продолжается…

И вместо того, чтобы утихомирить меня, буйную оптимистку, хоть как-то, меня еще больше раззадоривают. Нормально?

Очень полезный тренинг!

О, маркетинг!

Реестр смыслов.

Каталог иллюзий.

Путеводитель по страхам и сомнениям.

Карта подсознания покупателей от 20 до 35 с половиной лет.

Перечень подозрений по отношению к клиентам с доходом от 1500 долларов в месяц. На семью из четырех человек. С разнополыми детьми.

Практическое руководство для пользователей девайса по вопросам безнравственности.

О, маркетинг!

Технология гламура и муторного секса.

Стриптиз в промзоне.

Пошаговый план лечения ОРЗ, если вы простудились до 8 часов утра в четное число месяца.

Космический продукт, аналогов которому нет даже в космосе! Недорого.

Четкий алгоритм наступления тошноты…

О, маркетинг!

Как же легко дойти до абсурда в желании, с одной стороны, выделиться, быть «другим», и, с другой стороны, применить (читай, притянуть за уши) все, что где-то было услышано и, якобы, кем-то разработано!

Что получаем в итоге?

Высшая математика с Малой Арнаутской? Нижегородский Иерусалим? Бренды на вес? Оригинальные французские духи на разлив? Сама Нина Риччи разливала?

О, маркетинг!

Ты можешь себе представить мега-тренинг со скидкой? Если он – мега, то… причем тут скидка?

От большой любви лично к тебе?

И ты веришь?

О, маркетинг!

Берем ваши комплексы на комплексное продвижение и работаем до конечного комплексного результата. Инсайты и оргазмы оплачиваются отдельно.

Ну что, первый миллиард уже все заработали? Пора зарабатывать второй!

О, маркетинг!

Если воспитание – это работа, то, похоже, многих воспитывали на полставки. Таков и результат.

Чего я все время ворчу?

А как можно сговорить спокойно?

Во-первых, считается, что говорить спокойно – это дурной тон и от этого портится цвет лица. Истерика как-то приличнее смотрится в наше время.

Во-вторых, мы все живем и действуем в определенной системе координат. И для любого действия нам нужна точка отсчета. Поставь точку в неправильном месте и все будет просто насмарку. Правильное действие, предпринятое в неправильном направлении – это же полная чушь!