На десятом звонке я всё-таки зашла в кафе и ткнула пальцем в латте на табличке. Официант полетел кофеварить. В промежутках между двенадцатым и тринадцатым интервью я успела раздеться. Перед пятнадцатым – увидеть десяток проклятий в свой адрес личке. Ого, хэйтер не дремлет! Вроде же осень закончилась…

Посетители кафе на меня косились, официанты тоже. Кажется, здесь меня запомнят надолго.

Двадцатым позвонил Никита.

– Ритка, ты почему не пришла? И что за наезд вообще, я не понял!

– Какой наезд? – Голова у меня гудела, и об смске я забыла.

– У тебя головокружение от успехов или ты с утра бухаешь, отмечаешь славу?

Я потёрла виски.

– Говори внятно. Меня уже задолбали журналисты с интервью. Кофе остыл, а мысли вспенились.

– Короче, я освободился. Дрон нужен?

– А нужен ли мне дрон… – пробормотала я в растерянности.

– Не, ты реально накатила? – хмыкнул Ник.

– Нет. Слушай, я тут недалеко, в Торговом центре через дорогу и за угол от того проклятого элитного комплекса с пафосным названием. Далеко убежать не успела. Поймали журналисты. Это кофейня Бублик-Рублик. Или чайная. Главное, что на первом этаже.

– Ладно, бегу.

Через десять минут небритый и мятый, будто принтером жеванный Никитос сидел напротив меня и скалился.

– Хоть на живую звезду посмотреть. Давай селфи сделаем?

Я отмахнулась:

– Какая из меня звезда?! С ума сошёл?

– Ну, если ты хайпанула до третьей строки новостей Яндекса, считай звезда. По крайней мере, на сегодняшний день. А чем тебе дом Красницкого не угодил?

Я уставилась на друга, раскрыв рот.

– Погоди, ты хочешь сказать, это его компания построила «Цветы Поднебесья»?!

– Не только построила. Он ещё и весь пентхауз занимает.

– Зачем? – у меня аж шея зачесалась под колючим шарфом.

– Живёт, – расхохотался Никитос. – Прикинь, и миллиардерам надо где-то жить.

– О-бал-деть… – произнесла я по слогам и уронила голову на стол. – Ты б предупреждал, что ли.

– А я про ваши тёрки только что прочёл. И ток-шоу нарезку глянул. Ты, кстати, отпадно смотришься с левой камеры. Просто звезда. Да и вообще звезда, только не зазвездись. А то потом можно больно звездануться…

Снова тренькнул вызов. Я простонала:

– Я сейчас телефон выключу, не могу больше.

– Не вздумай! – схватил меня за руку Ник. – Такой шанс редко кому выпадает! Считай села на Конька-Горбунка!

– Если ты о Красницком, то он вряд ли похож на Горбунка.

– О да! Скорее, на коня педального! – заржал олень Никита, подтверждая лишний раз, что все ругательства мы прежде всего говорим о себе.

Но я расслабилась. Журналисты продолжали меня одолевать, хэйтеры тоже активизировались. В комментариях под появляющимися в сети статьями обо мне, самшите и гадском «лесоубийце» Красницком писали разный бред, мат и неадекватщину. Особенно там, где присутствовала хоть одна моя фотография. Я пробежалась глазами, покривилась от эпитетов и подозрений в моей профессии, интимной жизни, волосатости и умственном коэффициенте, и решила больше комментарии не читать. Бабки во дворе по сравнению с комментаторами типа «Аноним» и «Гость» – чистые, невинные, аки горлицы…

Пожалуй, если бы не Никитос и его здоровый олений смех, меня бы раздавило подо всем этим и размазало. Я, конечно, не школьница, которая пишет о котятах своим одноклассникам, но масштабность меня ошарашила. Я попеременно заказывала то воду, то кофе. Во рту продолжало сохнуть.

– Почему?! – таращила я глаза на Никиту. – Все СМИ грибами просроченными отравились?! Почему вдруг я со своей петицией стала интересна?!

– Всё дело в сексе, – ответил Никита, потягивая через соломинку Пина-Коладу.

Я сглотнула, залилась краской и быстро парировала: