Глаза у страха оказались велики. Но стоило только открыть душу, как человек напротив тут же открыл свою… Весь оставшийся полет мы много рассуждали о жизни, истории, людях, вспоминали яркие моменты путешествий и просто разговаривали обо всем и ни о чем, периодически уминая бутерброды со вкусной московской колбасой.

После взлетов, конечно, бывают и падения. Это закономерность. Ночь сменяет день, лето сменяет осень, ну а юность сменяет зрелость. Иначе нельзя, все в этой жизни имеет цикличность, до математической точности. Так мы и живем, пытаясь эту точность вывести из равновесия. Так было и у меня. После истории с Настей я вернулась на работу – отдохнувшей, расслабленной и с целым списком задач, которые хранились в моих заметках. Окунувшись в будни, проблемы пациентов, списки тех самых задач и планов, я перестала замечать все вокруг. Точнее сказать, то, что со мной не связано. Я была загружена целями, достижением этих целей и совсем не обратила внимания на то, что творилось буквально у меня под носом.

Это был один из первых дней после отпуска. Помню, тогда я встретилась со всеми своими коллегами. В коридоре поликлиники буквально каждый приветствовал меня словами: «С выходом!» Кто-то подмечал мои загорелые руки, кто-то сказал, что я прям свечусь, а кто-то и вовсе молча окинул взглядом. Настроение было на высоте, я соскучилась по любимой работе, начала вспоминать, как это – вновь держать молоточек и какие вопросы я обязана уточнить при обращении ко мне с жалобами. После была поездка в ближайший поселок с целью диспансеризации детей школьного возраста. Путешествие выдалось веселым, так как я поехала с коллегами, в обход рабочей машины. Вернувшись в поликлинику, я отправилась на обед, на котором и состоялся вроде очень короткий и непринужденный, но такой тяжелый для меня разговор. Ко мне обратилась коллега со словами: «А ты в курсе, что в коллективе тебя считают лесбиянкой?» Я как стояла, так и села. Настолько недоуменно и одновременно зло я себя не чувствовала никогда! Выясняя причину данного умозаключения моего рабочего окружения, я узнала, что к подобным мыслям их привело мое активное, яркое (и да, признаюсь, порой навязчивое) желание иметь тактильный контакт с людьми, которые приятны моей душе. Да, я обожаю обнимать, прикасаться, держать за руку, ходить под руку, целовать в щеку, гладить и еще уйму всего из тактильного человеческого контакта. Мое близкое окружение знает об этом, принимает и порой терпит. Но тут я столкнулась с поистине дикой и скудной умственной деятельностью человека прямоходящего. Хотя надо задаться вопросом – умственной ли? Авось что-то другое заставляет данный типаж личности злословить.

Я ходила день, два, три, переживая и проживая эту ситуацию. Я делилась ей с друзьями, родителями, близкими людьми. Я прошла несколько стадий, начиная от «да мне все равно, кто что подумает, я люблю и ценю себя, знаю истинную причину своего желания обнимать людей, прикасаться к ним» до «со мной что-то не так». Понимаешь, читатель, ведь для этих людей это лишь повод интересно провести обеденный перерыв, перемывая кому-то кости. Их головы настолько заняты чужими историями, что их собственные давно покрылись пылью. Они перестали быть интересны сами себе. Они в разладе с партнером или вовсе не имеют близкого человека рядом. Эти люди обычно пусты внутри. Им нечем заполнить дыру, что причиняет им так много боли. И именно это толкает их на такую гниль.

Я много злилась в то время, представляя, как и в какой форме выскажу все своим обидчикам. Передо мной стояли их глаза. Глаза, наполненные дискомфортом и диким, животным страхом. Я видела даже их рты, открывающиеся в безмолвной панике, будто у маленьких рыб, что всплывают на поверхность воды для глотка воздуха. Но потом – щелчок. Осознание. И такое резко-мягкое принятие. Я задала себе лишь один вопрос: «Влада, что вынуждает этих людей на подобные ядовитые слова?» И, остановившись на миг, я отчетливо встретилась с пустой в их глазах. Той самой, которая засасывает в себя все, что встречается на пути. С ней трудно справиться в одиночку, она подвластна лишь любви, принятию и долгой кропотливой работе. Но я не увидела хоть что-то мало-мальски похожее рядом с теми самыми злословами. И вот тогда я поменяла всепожирающую злость на теплое и такое родное принятие.