Отчетливо помню дни, когда стала ревновать, злиться и завидовать друзьям, у которых вдруг появлялись отношения. Я загналась и перестала слышать, видеть, понимать. Дойдя до пика, решила все же найти выход. И, как тогда мне показалось, он был. Можно было просто поменять вектор. Скажу, что я не сразу приняла тот факт, что мне может нравиться человек собственного пола. Видишь, читатель, я даже не сразу могу это сказать. Да, мне нравилась женщина и ни одна. И не просто нравилась. Нравилась до мурашек, до сбитого дыхания, до постоянных дико навязчивых мыслей.

Впервые я поняла и осознала, что вроде как влюблена в девушку, в 2021 году. Была зима, я улетела во Владивосток на сдачу экзаменов по работе и в первый же вечер не могла найти себе места, искренне не понимая, в чем собственно дело. И вдруг в сознании родилась мысль: «Мне кажется, я ЕЕ люблю». Равно как маленький снежный комочек, что сбросили с горы, начал набирать обороты и вдруг превратился в огромный снежный ком, так же и мои мысли стали расти и обретать очертания любви. Я мучилась месяц, два, три, разговаривая об этом с друзьями, каждый из которых выдерживал очень поддерживающую нейтральную сторону, лишь изредка отклоняясь и говоря: «Влада, это просто такой период, все нормально, проживи это, я знаю, что тебе нравятся мужчины и ты лишь сбилась с пути. Тебе необходим этот опыт, чтобы понять, кто ты».

Сейчас, спустя столько времени, я безмерно благодарна тем людям, которые были и есть со мной сейчас. Это люди, готовые встречаться с любыми моими демонами и при этом всегда оставаться моей опорой и поддержкой, никогда не оценивая мой выбор. В тот период меня бросало от одной мысли к другой: между тем, что я мерзкая, что я никто, что такие мысли о женщинах могут прийти в голову только психически нездоровому человеку, до желания рассказать объекту воздыхания о моих чувствах. Я надеялась тогда, что и она скажет мне да, что это будет рай на земле и все в этом духе. Но разум победил сердце, и я оставила все как есть. Оставила, но не забыла. Чуть позже я поделюсь с тобой, чем же окончилась данная история. Именно поэтому этой девушке, моей первой однополой любви (как я тогда думала), стоит дать имя. Предположим, ее зовут Настя (имя выдуманное, с целью сохранения конфиденциальности и избежания неудобных ситуаций для человека, о котором я рассказываю). Никто уже не помнит, да и не знает сколько ей лет, чем она занимается и есть ли у нее любимая профессия. Но эта личность очень важна на пути становления моего самовосприятия и моего знакомства с самой собой. Ну а пока я продолжу рассказывать свою историю в хронологическом порядке, после чего я еще обязательно вернусь к Насте.

Наступило лето, и я отправилась в одно незабываемое путешествие. Мой первый настоящий отпуск – только я, друзья, море стран и городов. Время шло, страсти улеглись, и где-то очень тихо внутри себя я озвучила: «Прошу, помоги мне разобраться с этими странными чувствами к женщинам, мужчинам и самой себе». И, как водится, задав вопрос, жди ответа. Так в сентябре 2022 года, где-то на границе между Россией и Грузией, я знакомлюсь с очень яркой, дикой, взбалмошной и такой раздражающей меня девочкой Яной. Девочке на тот момент 29, она имеет несносный характер, острый язык и запоминающуюся внешность. Как говорится, она одна из тех, кто за словом в карман, конечно же, нет – не полезет. Девочка самодостаточна, при деньгах и собственных мозгах, но крайне показушная, вычурная и порой нагло приторная (так я думала ровно до той минуты, пока мы не начали дружить, но в телефонной книжке она до сих пор записана как «любимая выдерга»). Как только мы мимолетно открыли друг другу души, буквально за долю секунды все резко изменилось. Она уже не казалась мне такой невменяемой выскочкой, а ее поступки, слова и глаза начали говорить за нее. Так я и встретила ту самую личность, которая помогла мне понять саму себя.