Важнейший кирпич в основании стены нашей внутренней опоры – это понимание, как мы себя ведем в контакте, и какой контакт нам безопасен. Понять это поможет осознавание, в какой семье мы росли и как с нами контактировали близкие, и социум. Потому что ребенок рождается беспомощным, и чтобы выжить, он впитывает те модели поведения, которые транслировали ему близкие люди. Или подстраивается так, чтобы выжить в неблагополучном окружении.

Родительская опора – очень большой и глубокий вопрос, здесь я лишь прикоснусь к нему. Очень много для нашей опоры делают родители – или помогают в формировании внутренней опоры и уверенности в себе, в своих силах, или формируют дырявую и неустойчивую структуру.

Характер человека формируется с момента от зачатия до примерно 10 лет. С момента зачатия ребенок находится в контакте с матерью, в силу разных обстоятельств после рождения роль мамы может быть снижена, или заменена другим значимым взрослым – отцом, бабушкой, дедушкой… Как взрослые давали малышу обратную связь, делились своими чувствами, таким он и рос – в доверии миру и в контакте со своими чувствами, или же в постоянном напряжении: «а не поругают ли, а не безопасно ли это для меня, а чем закончится мое стремление исследовать мир и пробовать что-то новое…».

И тогда, чтобы выжить, ребенок адаптируется к обстоятельствам – отказывается от своих желаний и стремится для всех быть удобным, хорошим, чтоб его похвалили, чтоб его не отвергли, не поругали. Отказывается от удовлетворения своих личных потребностей, что потом выражается в низкой самооценке и постоянной проверке: «а я точно хороший, а ты точно меня любишь, а точно любишь такой, какая я есть?» Заменяет честные отношения, дающие любовь, на выгоду, конкуренцию, стремление самоутвердиться за счет других.

Например, если ребенок постоянно получал послание «лучше бы тебя не было, вместо тебя родился мальчик, ты – неблагодарный сын…», то ребенок на бессознательном уровне усваивает, что ему в этом мире нет места. Поэтому в контакте с любым человеком будет чувствовать себя лишним, и ему будет некомфортно при общении.

Кого-то родители любили, но не долюбили по каким-то причинам – мама попала в больницу, кормление по часам и раздельный сон, мать была вынуждена выйти на работу, оставив малыша с няней. Тогда у ребенка возникает в груди дыра, которая требует любви и бесконечного внимания. Тогда выросший ребенок в отношениях с другими будет стараться быть удобным, полезным, заботливым – в надежде, что с ним в ответ тоже поделятся любовью. Он будет идти в отношения, навязываться, где-то играть роль жертвы – лишь бы сохранить контакт с другим человеком.

А кто-то сравнивали с родителем своего пола: «ты же у меня моя самая красивая девочка, даже красивее моей жены, твоей мамы». Или, наоборот, родитель обесценивал ребенка своего пола «в нашем доме только одна красавица – я, а ты, дочь, не удалась». Или папа бросил маму, а дочь подсознательно решила, что и ее тоже бросили. И тогда взрослая женщина всю жизнь мстит всем мужчинам, не создавая долгих серьезных отношений. И конкурирует с женщинами, показывая свое превосходство в уме, красоте, успехе. И не понимая, что на самом деле она мстит и доказывает своим родителям, что она им, родителям, нужна. Точнее, они очень нужны ей, независимо от возраста….

Где во всем этом опора?

Опора есть, опора – внутри. Надо для начала признать, что родители были не идеальны, не умели любить, не додали внимания. Вслух проговорить самой себе, озвучить, что детство было не идеальным, что хотелось бы, чтобы было по-другому, и что многое было неправильным, что было не про любовь. Признать, отпустить обиды, если хочется – выплакаться. Если хочется – покричать, выпустить злость. Освободить телесные зажимы, блоки и спазмы, которые сформировались в глубоком детстве, чтобы запустить энергию по телу.