Если вы хоть раз регистрировались на сайтах знакомств, то ЭТО не миновало и вас.

Я говорю про тех удивительных мужчин, которые в первые же минуты переписки присылают вам фото анфас и профиль и совсем даже не своего лица. Вы поняли. Заметьте, женщины подобной откровенностью не грешат.

Ну нет вот таких дам, которые шлют фото своей груди с припиской:

– Мужчина! Пока у нас тут все серьезно не замутилось, взгляните, пожалуйста, на мои сиsьки. А то, знаете ли окажется, что у нас с вами общие интересы, увлечения, взгляды на жизнь, полюбим друг друга, а потом вы увидите моих "подружек".

И окажется так минимальным

наше непониманье на фоне

двух грудей непонятного виду

прямо спереди грустно висящих!

Хотя, допускаю, многих мужчин на сайтах такой расклад очень бы порадовал.

Но, увы, все наоборот. Мужчины шлют, а женщины, открывая вложения, краснеют, бледнеют, давятся кофе и теряют нить разговора.

Поскольку эта история не про кекс, а вовсе даже про психологию, то поделюсь своим вариантом ответа. Обычно, я использую следующую заготовочку:

– Дорогой мой! Я вижу все ужасающие масштабы вашей проблемы (вне зависимости от ракурса и размеров проблема определенно есть, хотя она и в голове). Не отчаивайтесь! Современная пластическая хирургия творит чудеса!

После моего ответа фотограф грустнеет и уходит в туманну даль, предлагать свое творчество более уязвимым особам.

О чем думает мужчина, рассылая столь любопытные фото?

● Смешно! – Ни разу. Ну если только у вас что-то реально оригинальное. Например, зеленое, пятнистое или в цветочек. Если вы остряк-самоучка, попробуйте силы в Стендапе.

● Нежданчик! – Это да. Но неудивительный такой. Шокировать женщину 30+ сложно. Вот если бы 100 баксов прислали, то прям офиgела бы, правда-правда. Если манит войти в группу игнорируемых фриков, то всегда пожалуйста.

● Действительно интересно, понравится или нет! – Вот сей орган, что на фото, на самом деле не тот аргумент, чтобы перевесить отсутствие ума и обаяния. О чем сигнализирует сама рассылка. Так что делайте выводы.

Открыли, уловили суть и в игнор.

Падать очень больно. Даже если просто идешь и поскользнулся. Земля-то твердая. Её же не зря называют "земная твердь". А человек мягок. И ломок. Это только в индийском кино можно получить одной ногой по ребрам, другой по челюсти, а после этого спеть душевную песню, вальсируя с любимым слоном. В жизни ты рассыпаешься от ветра как недоделанный пазл. И при последующей сборке пары кусков обязательно не отыщешь.

Так вот. Когда фигурист на полной скорости ввинчивается в пространство Лентой Мёбиуса и со всего размаха падает на лед, меня прямо скручивает от ужаса. Самое кошмарное, что в подавляющем большинстве случаев, спортсмен встает и продолжает выступление.

Как? Как ему это удается? Из каких внутренних резервов находятся силы? Не просто встать, а доиграть? А ведь у них и тренировки такие же, с падениями. Кажется, все тело этих героических людей покрыто синяками. Все порвано. А потом слеплено и сшито. Не удивительно, что они не выступают после 30, ну в массе. Удивительно, что не все поголовно глубокие инвалиды.

А вот эти лихие парни, которые хоккей? Их же с размаху тушей в полной амуниции мурыжат о бортик и клюшкой добивают! А шайбой в тело с размаху? Это же как камень! Хуже! В мягкое тело каменной шайбой! Жуть!

Но есть совсем другие спортсмены. И это не может не поражать. Да, я о футболистах. Которые с воплями орангутана падают на газон, когда соперник проносится мимо в двух метрах. Наверное их сшибает воздушной волной. Они артистично корчатся, показывая судье какие невыносимые муки испытывают.