За четыре дня пребывания в этом городе, я обошла практически все ночные заведения, в которые требовались официантки. Конечно в элитные места, как клуб «Айсберг» я не совалась, здраво рассудив, что пока это не мой уровень. Попытаю удачу лишь в том случае, если не найду ничего приличного. Так сказать, перед прыжком в бездну, побываю на Олимпе. А так, вероятнее всего, остановлюсь на клубе «Чёрная пантера». Среднячок без претензии на звание лучшего заведения города. Директор — приятный мужчина без лишних телодвижений в мою сторону. Он хотя б не приставал и сразу заверил, что не спит с официантками. Это обнадёжило. А его признание в своей «маленькой» слабости даже подкупило. Хоть, по моему мнению, это лютое извращение — нюхать обувь своих сотрудников… Фе!

После очередного провального собеседования, я всё-таки решила сходить в «Айсберг». Там как раз нужна одна официантки, что, кстати говоря, большая редкость. В этом заведении все сотрудники зубами держатся за своё насиженное место.

Представлять то, как выглядит отбор сотрудников в такое заведение — это одно, но увидеть это вживую — совсем иное. Такого количества расфуфыренных мадмуазелек я ещё не видела. Такое ощущение, что я попала на слёт телешоу «Топ-модель по-русски». Длинноногие красавицы с пышными формами и крайне безмозглым взглядом выстроились вдоль стеночки перед самым входом в кабинет директора. Их перешёптывания о том, какой господин Леденёв великолепный красавец раздражали мой слух. Если бы не севшая батарейка у моего полудохлого телефона, то я бы уже посмотрела, что это за фрукт и с чем его едят. Но вместо этого я отсчитывала секунды до того, как меня погонят отсюда поганой метлой. Глядя на этот силиконовый бум, я отчётливо поняла, что не вписываюсь в формат этого заведения.

На третьем часу отбора моей выдержке пришёл конец, сил терпеть восхищённые ахи и вздохи не осталось. Дамочки, входящие в кабинет, с каждым разом покидали его всё злее. Интересно, что там за зверь такой сидит и чем его не устроили все эти мадмуазельки? Последняя претендентка вошла туда чуть больше получаса назад и до сих пор оттуда ни слуху, ни духу. Чего спрашивается тянуть кота за бубенцы? Всё ж предельно просто. Да — да! Нет — нет!

Не выдержав очередного всплеска стонов по владельцу клуба, я с психом ворвалась в кабинет. Пошлют, значит так мне и надо. Нет, то пообщаюсь наконец с этими рабовладельцами.

Картина, представшая передо мной, отчётливо прояснила мне в чём заключалась такая временная заминка. Как оказалось, одна из самок богомола решила пойти ва-банк и оголила свои телеса перед несчастной публикой. И судя по тому, как налились кровью глаза рыжеволосой девушки, скоро здесь будет проходить практическое занятие по методам расчленения и выкачивания силикона из тела. Похоже начальник здесь не такой уж и свободный мужик, каким его себе представляют самки стервятников. Или как их называют? Стервятницы? Стервятухи? Да фиг с ним!

— Прошу прощения, может я вытолкаю эту кикимору за дверь, и мы продолжим? — вмешалась я в перепалку, привлекая внимание всех присутствующих на свою скромную, наглую персону.

— Буду вам признательна, — отозвалась рыжеволосая красавица, продолжая испепелять взглядом сумасшедшую эксгибиционистку.

Не тушуясь, я подошла к голожопой дамочке и привстав на цыпочки шепнула ей на ухо:

— Чикуля, ты случайно не знаешь с какой скоростью течёт силикон? — на что она отрицательно качнула головой. — Ну не страшно. Мы с тобой сейчас это на практике проверим. Как думаешь, если я воткну спицу в твою сиську, то за сколько она вся вытечет. Я думаю минут за восемь. А ты?