Девушка. Зато физика – с седьмого!
Юноша. Тем более нет смысла утверждать о равнозначности углов сих!
Мужчина. Запутанная ситуация!
Женщина. Ну и какой же ты предлагаешь выход, любимый?
Мужчина. Я?!
Женщина. Ты – мой любимый объект для утренних розыгрышей и ежевечерних насмешек! А вот он… (Нежно целует Юношу в щёку.) Итак, ты видишь хоть какой выход из запутанной этой ситуации, любимый? (Юноша пожимает плечами.) Вот и я пока никакого выхода не вижу! И это так грустно! А может это от холода?
Мужчина. Да, да! Мне тоже плохо думается в такую жару.
Юноша. Я тоже знаю, что должен… должен же быть хоть какой-нибудь выход! Но как выйдешь отсюда в такой ливень!
Девушка. Единственное, что мы можем сделать – это написать сейчас восемь объявлений и одно заявление, а потом наклеить всё это на скамейку возле моего подъезда. Когда я потеряла Боба, это сразу же сработало.
Мужчина. Да, но тогда ведь не было такой жары, как сейчас? Или была?
Девушка. Не помню. Возможно, небольшой дождик всё же брызгал… но не сравнить же с сегодняшним…
Женщина. В такую метель нет никакого смысла наклеивать все эти ваши объявления и заявления. Их сразу же заметёт снегом. Мы сделаем иначе. (Снимает шапку, вытаскивает из кармана блокнот.) Сейчас я напишу на бумажках нас всех, потом брошу эти бумажки в шапку. И мы будем тащить по очереди.
Юноша. Великолепный выход! Я поддерживаю!
Девушка. Я тоже, тем более, что пользы от этого не будет совершенно.
Мужчина молчит.
Женщина (Мужчине). А ты?
Мужчина. Что ж, я, вообще-то, не против, хоть и категорически протестую, ибо считаю сию демонстративную акцию устрашения непокорных мужей – бессмысленной и чрезвычайно опасной не только для каждого здравомыслящего индивидуума, но и для всей окружающей сего индивидуума среды! Заявляю это вам как крупный специалист мелких канализационных систем! (В сторону.) Во сказанул!
Женщина (пишет на листочках). Ты, как всегда, прав, любимый…
Мужчина. Любимый? Всё-таки, я – любимый!
Женщина. Любимый объект для насмешек и розыгрышей! А то ведь я чуть не забыла дописать сюда ещё и мою маму.
Мужчина. Тогда не забудь дописать и мою тёщу.
Девушка. И моего Боба. Кто-то же должен выгуливать его два раза в день под вечер.
Юноша. Тогда и мой «Мерс»! Чем он хуже!
Женщина. Ну, вот, кажется, всех записала! (Бросает бумажки в шапку.) Кто первым будет тянуть?
Мужчина. Давай, я. (Тащит, читает.) Мне выпал Боб.
Девушка. О, Боб! Как же мне будет не хватать тебя! (Мужчине.) Пообещайте мне, что будете выгуливать его дважды перед сном!
Мужчина. Ясное дело, обещаю! Опыта мне не занимать. Я буду водить Боба в театр вместо тёщи.
Женщина. Кто следующий? (Юноше.) Ты?
Юноша. Не возражаю! (Тянет, разворачивает.) Оля-ля! Мне досталась твоя мама. И что мне с ней делать?
Женщина. Ну… будешь водить её в театр или в кино…
Юноша. А в цирк можно?
Женщина. Можно.
Мужчина. Это бессмысленно, молодой человек, я всё это уже перепробовал. Попробуй свозить её в Гималаи, может, что и получится…
Юноша. Я, если честно, собирался махнуть в Бразилию. Сельва, мойва, Амазонка, бесконечные пампасы… Дикие папуасы-каннибалы… (Умолкает, смотрит на Мужчину.) Как думаете, ей там понравится?
Мужчина (с сомнением). Должно понравиться, но это будет довольно жестоко по отношению к несчастным каннибалам. Я бы выбрал, всё же, Гималаи, хотя… в отношении снежного человека это тоже довольно бесчеловечно…
Юноша. Снежного человека не существует! Французская академия наук достаточно ясно об этом заявила!
Мужчина. А когда она об этом заявила?
Юноша. Ещё в ХІХ столетии.
Мужчина. А более конкретно?
Юноша. Более конкретно я не помню.