– Как скажете, миледи, – поклонившись, коротко отозвался капитан и вышел из кабинета.

А я смотрела ему вслед и гадала, как исправить ситуацию без вреда для нас.

Амбар сгорел… Там было примерно тридцать процентов урожая. То, что успели собрать. Пять полей это весь наш запас пшеницы. Ещё одно небольшое поле находится немного дальше. На нём росла пшеница для замка.

Достав из стола толстую тетрадь, куда делала пометки о соседях, я задумалась. Кому писать? У кого можно купить зерно, чтобы восполнить потери? А главное… Где взять денег?

Верд слишком щедр, когда пьян. Раздаёт золото и тут же забывает об этом. Когда я поняла, что совсем скоро мы останемся без средств к существованию, то забрала ключи от хранилища.

Был жуткий скандал. Верд грозился развестись, или же сослать в монастырь. Даже угрожал убить, если я не верну ему доступ к хранилищу. Но я стояла на своём.

Вердан не опасен. Ни для меня, ни для дочери, ни для окружающих. Моего мужа во многом можно обвинить: в слабости, во вредных привычках, в некоторой глупости и чрезмерной щедрости. Но не в агрессии. Так что я не обращала внимания на крики. Собаки лают – караван идёт.

Достав ключ, я открыла потайной ящик стола и достала толстую тетрадь.

Мой личный дневник.

Моя огромная тайна, от которой я могу избавиться в любой момент, просто поднеся свечу. Но не хочу…

Я боюсь рвать последнюю нить, связывающую меня с прошлой жизнью.

Открыв первую страницу, я грустно улыбнулась. Запись сделана полгода назад.

Это был день, когда я очнулась в этом мире, в чужом теле. Напуганная и слабая, как новорожденный кутёнок.

Тогда мне сказали, что я почти умерла от болезни лёгких, но каким-то чудом выжила.

Никто не знает, что Виктория тогда не выжила. Слабая, набожная, немного невменяемая девушка сгорела за несколько дней. А её тело заняла я. Пришелица из другого мира, погибшая по вине невнимательного водителя.

С самого первого дня я описываю каждый прожитый день в этом мире. На свой страх и риск я храню дневник в потайном ящике, а ключ ношу на шее.

И каждый день я перечитываю первые страницы дневника, чтобы помнить, что самое ужасное я смогла пережить. Значит, и с остальным справлюсь.

(Полгода назад)

Рабочий день подходил к концу, когда я поняла, что не хочу домой.

Опять накатило.

Там, в холодной квартире, меня никто не ждёт. Ни ребёнка, ни котёнка – как сказала бы мама. Впрочем, она так и говорила всё время, пока была жива.

Я медленно листала ленту, гадая, куда сходить поужинать. Хотелось тихое местечко, где можно будет посидеть, подумать и вполне прочувствовать своё состояние, не отрекаясь.

Таков был совет психолога, к которому я пришла с депрессией.

Сорок лет…

Половина жизни позади. Все эти годы я стремилась к профессиональному росту.

Но…

Но я всё также остаюсь менеджером среднего звена и жалею, что тогда, двадцать лет назад, развелась с мужем, выбрав карьеру, а не семью.

Мне тогда казалось, что у меня есть время, что вся жизнь впереди. Но муж так не считал, ему уже хотелось ребёнка.

В тридцать, когда я задумалась о детях, врач сообщил, что мой поезд ушел.

Поплакав и погоревав, я решила, что ничего ещё не потеряно.

Я заработаю на квартиру побольше, на машину получше. Возьму малыша из детдома, или подростка. Ведь не обязательно рожать самой!

Но спустя десять лет я всё также жила в однушке на краю города и пыталась понять, что со мной не так.

Иногда я заходила на страницу бывшего мужа и грустно улыбалась, глядя на счастливые лица на фото. Дом, жена, двое прелестных детей и спаниель. Прекрасная, счастливая семья.

У меня могла быть такая же, но я решила иначе.