ЛИСИЦИНА: Нет… Я завязала.

КУКУШКИНА: Умница, чмоки-чмоки, я полетела, давай на связи.

ЛИСИЦИНА: Пока.

Пяти минутами позднее, Лисицина вскарабкалась в подаренный ей, ухажёром-арабом из Дубая, Эскалейд, завела матерящийся дрыгатель, набрав бриллиантовый номер телефона на визитке, сразу поехала по адресу. Оказавшись на месте, пошатавшись немного между двумя киосками шаурмы покормив детей и собак, сразу не раздумывая зашла в офис.

ЛИСИЦИНА: Доброго дня!

ЖАБОНЯН: Доброго! Ой, вы с детками! Какая прелесть!

ЛИСИЦИНА: А, это попрошайки, с улицы увязались. Кыш!

ЖАБОНЯН: А это что за животинка, у меня аллергия на все эти тамагочи из мяса.

ЛИСИЦИНА: А, это за мной увязалась, я ей шаверму купила, вот и прилипла, ма-аленькая. (Гладит).

ЖАБОНЯН: Ну, тем более, её сейчас здесь вывернет, на новый паркет. Ану брысь!

Собака и дети скрылись.

ЛИСИЦИНА: Мне не нравится ваша табличка, она заляпана жирными пальцами. У вас что слепые её читают с чебуреком в руке? (Достаёт влажную салфетку вытирает руки).

ЖАБОНЯН: Не с того вы начинаете наше знакомство. Табличка играет на солнце, это нормально. А над инвалидами смеяться… Над людьми с ограниченными возможностями… (Поправилась Жабонян).

Не красиво. Стыдно должно быть, а не весело.

ЛИСИЦИНА: Я не смеюсь, предполагаю. Тряпочкой протереть нельзя, что ли?

ЖАБОНЯН: А вы свои предположения где нибудь в канаве в своих трущобах оставьте. (Улыбаясь, резко и артистично меняет тон).

А я вам комфорт плюс предложу.

ЛИСИЦИНА: Агрессивно… (Покачивая головой, цокает, указывая пальцем на визави, говоря при этом).

Хороший ход, а то я напряглась уже, ну давайте, что там у вас?

ЖАБОНЯН: Я, тут, не с первого колышка, но…

ЛИСИЦИНА: А-а… Значит душой не болеете, эстафету погони за моржой переняли. Вы коммерсант, посредник, девелопер, если хотите, да кто угодно, но не строитель.

ЖАБОНЯН: Какая же вы серьёзная, как килограмм тротила! Послушайте, да какая разница, стройте сами! Есть объект и он продаётся, если нет интереса, идите мимо, я ведь не принуждаю. Строитель – строит, продавец – продаёт, вы что хотите, не пойму? Ищите продавца-строителя, без посредника, может найдёте. Удачи!

ЛИСИЦИНА: Опять хамите?!

ЖАБОНЯН: Отнюдь! Говорю лишь правду, только правду и ничего кроме правды!

ЛИСИЦИНА: Вы серьёзно?

ЖАБОНЯН: Разумеется.

ЛИСИЦИНА: Ладно бузите дальше!

ЖАБОНЯН: А вот тут, вас никто за язык не тянул!

ЛИСИЦИНА: Хорошо-хорошо! Может, вернёмся к вашей презентации?!

ЖАБОНЯН: Да легко! Хорошее место с высоким зарядом успеха, с видом на благополучие. Развязки, магазины, офисы, центры, садик, школа, поликлиника, метро, даже театр – всё в шаговой доступности. Полная концентрация насыщенной жизни. Я чуть позже озвучу средний порядок супер сладких цен на царские хоромы премиального уровня.

ЛИСИЦИНА: Вы шутите? Я знаю это место, что-то я, кроме грунтовой дороги ничего этого там не видела! Хотя, вспомнила, там же даже не грунтовка – там глинянка с большими лужами! Как кусок древней Руси! А сапоги в подарок выдаёте?! Жесть!!

ЖАБОНЯН: Послушайте, вы не даёте мне договорить…

ЛИСИЦИНА: А как же токсичная промзона по соседству?

ЖАБОНЯН: А! Так её обещают в силиконовую долину переоборудовать, скоро вместо рабочих в касках, программисты со смузи будут ходить. И будут вам до кучи: и ТэЦэ и БэЦэ и всё это в крепких объятиях фешенебельных ЖэКа… И на Марсе… Как говорится, будут яблони цвести!

ЛИСИЦИНА: Ну рассмешили, вы прямо на ходу меняете законы физики. Моя наивность сбежала от меня ещё при рождении. Не верю в эту чепуху. Скорее на вашем Марсе всё реализуется.

ЖАБОНЯН: Можно я вас перебью?! (Лисицина, как опытный стропальщик делает отмашку).