– Ты колдунья… Я думаю, стоит попробовать.

– Она тебе так нужна?

Муж заметно замялся.

– Просто я убил человека, – забормотал он.

– Просто ты убил нашу любовь, – произнесла я и выскочила из комнаты.

Я, недолго думая, вновь выбежала на террасу и, собрав всю энергию, сконцентрировалась на том, чтобы оказаться в своём веке и в своё время. Колин пытался мне помешать, стал что-то объяснять, хватая меня за плечи, но я резко от него отмахнулась и нырнула в чёрное облако, которое передо мной появилось.

Оказавшись в центре Москвы, я поправила платье и, оттого, что попала в своё время, стала улыбаться проходящим мимо меня людям.

– Смотри, девка раздетая. Сумасшедшая какая-то. На дворе зима, а она в босоножках и платье.

– О чёрт, – выругалась я и ощутила, как стала замерзать.

Затем направила энергию на себя и облачилась в норковую шубку и зимние сапожки на каблуках. Свернув в сторону Охотного Ряда, я увидела большой рекламный баннер, на котором было написано, что скоро выборы президента нашей страны.

На следующем баннере красовался лысый с поднятой вверх рукой. Он агитировал голосовать за него. Лысый был одет в дорогой костюм, а на его шее болтался не менее дорогой галстук. «Дела важнее слов!», – гласила надпись на баннере.

Чуть ниже была ярко выделена ещё одна надпись о том, что именно сегодня состоится встреча с предполагаемыми избирателями в конференц-зале одного из самых дорогих и серьёзных отелей Москвы. Посмотрев на часы, я увидела, что до встречи осталось всего несколько минут, и тут же пошла к отелю.

Свободные места остались только на последних рядах, но это меня не расстроило. Не успела я сесть на своё место, как зал тут же встал, зааплодировал, и на сцене, в сопровождении охраны, появился лысый.

– Приветствуем будущего президента страны! – объявил его пресс-секретарь и стал усердно хлопать в ладоши.

Лысый расплылся в довольной улыбке, достал платок, промокнул лысину и посмотрел на своих избирателей довольным взглядом.

– Дорогие мои избиратели, я рад, что сегодня мы вместе, несмотря на то, что моей предвыборной кампании очень сильно мешают работать. Именно поэтому все сотрудники нашего штаба добиваются одинаковых условий для кандидатов. В некоторых городах нашим волонтёрам запретили собирать подписи в мою поддержку. Я очень надеюсь на вашу подпись за моё выдвижение. Мы должны знать, сколько нас, таких крутых перцев, которые не хотят жрать карамель или «гусиные лапки», а хотят нормальной шоколадной жизни! Именно для этого, не жалея своего дорогого прикида и задницы, которая приросла к офисному креслу, я езжу по городам и весям, чтобы убедить вас в том, кто действительно должен быть настоящим хозяином страны. Вот знаете, о чём я мечтаю?

– О чём??? – почти хором спросил лысого зал.

– Чтобы в моих штабах выстраивались очереди. Я понимаю, вам всем бабки нужно за это дело отстёгивать, но я так разорюсь. У меня тоже семья, два спиногрыза, которые меня задолбали. То дай, то купи… Родились с серебряной ложкой во рту, и куда теперь от них денешься. Вы пустите меня к трону, и я вам такую жизнь устрою, о которой вы даже мечтать не могли. Я знаю, что сверху спущена команда собирать подписи за вождя, ну нужно же как-то его из Кремля выносить!!! Кто это сделает, если не я?!

– Только ты, дорогой наш Сергей Григорьевич! – громко прокричал взбудораженный зал.

– Я порву всех кандидатов, как Тузик грелку! Хватит показывать по «ящику», как их все любят! Это нарушение закона – говорить по «ящику» про одних и тех же кандидатов! Никакой честной конкуренции! Моя харя толще всех! Теперь там будет моя здоровенная харя!!! Даже если она не влезет в «ящик», вы будете хорошо получать и сможете себе купить «ящики» побольше! Я гарантирую вам хорошие баблосики!!! – Лысый усердно почесал задницу. – Мне тяжело делать честную и прозрачную кампанию, потому что все хотят меня надуть. Но всё же я очень надеюсь на поддержку при голосовании. Никто не сможет отлучить меня от кремлёвской баланды! Не позволю! Я породой и рылом вышел! На мои штабы идут настоящие атаки. Избивают моих сборщиков, взламывают двери, передают пакеты с угрозами. Короче, используют самые грязные политтехнологи. Повсюду разослано письмо, будто мои штабы занимаются экстремистской деятельностью. Но меня голыми руками не взять!!! Я умею показывать зубы! Тем более, я такие крутые импланты вставил. Вы даже представить себе не можете, сколько стоит моя челюсть!!! Конституция гарантирует смену власти, так давайте же её поменяем!