27 мая 1999 год

У меня была прабабушка Полина. Добрейший представитель человечества. Но я, в силу, наверное, малолетства, не всегда была с ней послушна. Играя в разные игры (карты, замок с животными, возведенным моим дедушкой для меня из картона, но очень даже реалистичным), я любила проявлять все эмоции, не боясь быть высмеянной или наказанной. Будь то бурная радость или скопившийся негатив. Возможно, потому, что дома мне совершенно не разрешалось этого делать. Бабулечка моя с готовностью принимала мои детские возгласы возмущения по поводу поведения героев, которыми она управляла. И она на них не реагировала бурно, требуя вести себя тихо и спокойно. Мне было с ней легко и комфортно.

А 1 мая ее не стало. Когда моя мама мне сказала об этом, я играла с друзьями во дворе. Я поникла. Я заплакала. Но полное осознание произошедшего пришло ко мне с опозданием. Сегодня. Я говорила с прабабушкой, долго плакала, смотрела в небо…

В этот день закончилось проявление всех без исключения внешних возмущений, которые казались мне в 10 лет ну очень неправильными (в силу того, что я воспитывалась в более строгом режиме, нежели вела себя со мной прабабушка). Тогда я хорошо освоила момент сожаления, когда ты бессилен что – либо вернуть. Это мощное чувство. Оно доставляет боль даже беззаботной детской душе. Я смогла сегодня понять, что именно послужило причиной непередаваемой боли и грусти – чувство сожаления.

26 мая 2000 год

Всю свою еще пока совсем недолгую жизнь я верила всем. Я верила друзьям, соседям, всем без исключения взрослым, рекламе, фильмам… Никогда в мою голову не приходили мысли о том, что кто- то может нагло обмануть или перехитрить меня. В моем понимании врунишка – он и в Африке врунишка, во внутреннем своем обличии и внешнем. И если мне вдруг повстречается нехороший человек, я непременно узнаю его. Каким образом? Без понятия. Вот узнаю, и все. Но Кодекс моего дружелюбия меня сегодня подвел. Благодаря чему я внесла некие коррективы в этот внутренний «документ».

Была у меня знакомая Уташа. Именно знакомая, потому как мыс ней никогда не дружили. А в этот день по чистой случайности мы оказались в одной компании. На моем пальце было замечательное колечко. Я очень им дорожила. Оно было серебряное, и по малолетству обладание им мне казалось сродни с состоянием Рокфеллера. Уташа заметила его и за весь день несколько раз попросила дать его ей померить. Я не хотела этого. Но, дабы отвязаться от настойчивости сей леди, я одобрила примерку. Некоторое время кольцо провело на пальце Уташи. В процессе беседы я за него, честно говоря, немного позабыла. А вскоре и Уташа, встав и быстро распрощавшись со всеми, ушла домой.

Когда я вспомнила о кольце, меня словно током ударило. Я кинулась к ней домой. Но там я наткнулась на весьма недовольного вида бабушку Уташи, которая заголосила, что ее внучке плохо, она уже отдыхает и вообще, просила никого ее не беспокоить.

Что и говорить, осталась я без кольца. Моя вера в честность всех на свете была подорвана. Уташу я больше не встречала. Да и понятно же, почему. Получается, наше знакомство равнялась цене кольца. Это ведь совсем немного. Но я его принесла в жертву ценному уроку, за что безмерно и кольцу, и Уташе я благодарна.

25 мая 2001 год

Первый приступ хандры. Да не на один вечер, а на целую неделю. Никуда совершенно нет желания идти. Обложилась книгами, тетрадями и сочиняю стихи. Любые: о любви (естественно, идеализируя ее в соответствии со своим детским познанием мира), о дружбе, о красоте…

Все мои друзья встречаются теплыми майскими вечерами на улице, а меня с ними нет. Говорю им, что я уезжаю в деревню каждый день, потому что понимаю, что они обидятся на честный ответ на вопрос о том, почему я не хожу с ними гулять. Что я могу им сказать? Не хочу? Нет настроения? Хотя настроение как раз – таки есть, и именно по той причине, что мне не нужно никуда идти, и я целиком могу посвятить свое свободное время себе. Своим мыслям, развитию, чтению, творчеству, покою, в конце концов.