5 мая 2020 год

Год начался ужасно. Может, совпадение, а может, и вправду предсказания Вангелии и Нострадамуса возымели свою силу, но по ощущениям, действительно надвигается апокалипсис.

Не стану уподобляться суеверным людям, просто скажу, что с точки зрения интеллектуала – да, возможно, в нашей жизни вполне имеет место быть наука нумерология. И этот год, сочетание цифр в датах, что – то значит.

Я успела выяснить на личном (и не только) опыте, что интроверты очень интуитивно развиты. Меня не покидает чувство тревоги. Возможно, конечно, идет естественный процесс интроверсивного считывания энергетики. А она сейчас вокруг – ого-го какая тяжелая. В стране введен режим самоизоляции, никто не смеет ходить по собственной воле толпами гулять, собирать шумные компании и, конечно же, работать с людьми. Не в сфере жизнеобеспечения. Ну да об этом всем прекрасно известно.

Я – человек, любящий тишину и одиночество (ну это понятно почему, не буду повторяться). Но человеком, которого я всегда, вот в прямом смысле этого слова, всегда рада видеть и слышать – это моя мама. Она мне и подруга, и мама, и папа. Ни одно решение в моей жизни не было принято без совета с ней. Мама все про меня знает, всегда на моей стороне (что неслыханно подстегивает интроверта к отвиливанию переживаний о ерунде). Она даже скрасила этот период карантина просто присутствием рядом.

Все-таки любому интроверту жизненно необходим человек, который будет рядом и в горе, и в радости. И хочу заметить: в горе он не будет радоваться, а в твоей радости – горевать. Эти люди – это тоже перья в наших крыльях.

4 мая 2021 год

Последняя глава моей книги. Но в нее вложено эмоций во сто крат больше, чем в предыдущие главы. Сейчас вы поймете, почему. Начну эту главу, с конца 2020 года. С октября. Когда обезумевшая болезнь коснулась меня и моей мамы. Я, как видите, пишу книгу, соответственно я живу. А 13 ноября моей мамы не стало. Мой мир, который фундаментально стоял на любви мамы ко мне и наоборот, рухнул. И остались руины. Я потеряла основную, главную нить, тянущуюся ко мне из детства, связывающую меня с чувством и ощущением детской души, защиты, заботы. Она оборвалась. И вот вроде много родных людей: родственники, друзья… Но так казалось, пока мама была рядом. А когда ее не стало… не стало… никого. Духовно. Морально. Чувство уязвимости – теперь мой попутчик. Раньше было совсем не так: я не боялась ничего в этом мире. Я была под надежным, любящим крылом. «С мамою и море по колено…».Сейчас же мне страшно принимать самой решения, разруливать вопросы, как внешние, так и внутренние (которые как будто нахлынули с новой силой). Я учусь жить без мамы, напоминая себе новорожденного котенка.

Мои крылья же непостижимым образом стали лишь крепче. Может, это вера в то, что связующая нить никуда не делась, она будет меня поддерживать и защищать хотя бы ментально, а может, это огромная разверстая рана, готовящаяся стать громадным шрамом, не дает мне потерять силу.

Борясь с уязвимостью, я ращу в себе не только крылья, которые мне удается возвести за спиной благодаря работе над собой, поиска новых методов воздействия на мысли, но и внутренний стержень: твердый, чугунный, несгибаемый. Новая боль родила во мне новый взгляд на жизнь.

Я решила для себя одну вещь: «Теперь я смогу защитить себя за двоих, теперь я буду жить за двоих и никогда, слышишь, мамочка, никогда тебя не подведу!»

К колоссальнейшему сожалению, крылья растут исключительно превозмогая боль. Поэтому знайте – если вам больно, где – то за вашей спиной добавилось перышков для большего размаха, для большей высоты.