В молодости из-за этой моей полной душевной неопределенности со мной случалось очень много неприятных происшествий, можно сказать, что эти неприятности происходили на каждом шагу. Ведь от молодого человека обычно требуют, чтобы он стал «полезным членом общества», выбрал профессию, жил, наконец, как все, и не валял дурака. Я пыталась стать кем-то – поступала в три вуза, во всех училась, но потом либо бросала сама, либо меня выгоняли. Может быть, мне со временем не повезло? Вся страна занималась ложью – строила «коммунистическое общество». Я лгать органически не умела, как и многого другого (вот почему из меня никогда не получилось бы актрисы – могла быть только самой собой). И не только не умела, но и не хотела категорически! А жизнь-то, как правило, и состоит из маленьких (или больших) неправд – каждый день, каждую минуту, и так до смертного одра! А на смертном одре человек уже не может лгать – не получается. Да поздно… Я умела тонко чувствовать многие вещи – в этом тоже была моя беда: в моей сверхчувствительности, во много раз превышающей «нормальную», которой наделен «средний» человек. Но вот не чувствовала я присутствия рядом с собой любящего существа! Хотя судьба и вела меня по жизни каким-то особенным путем. Она, эта судьба, предохранила меня от всяческих «коллективов» – всю свою довольно длинную жизнь я провела вне каких бы то ни было сообществ людей, наедине с собой. Никому, кроме себя, я ничем не была обязана. Но перед собой всегда была честной. Я не выносила всего «неправильного». Может быть, это было потому, что в моей душе всегда звучала Гармония, а когда переставала звучать, мне было очень-очень плохо… Но когда я теряла душевное равновесие, обычно это не длилось слишком уж долго – неизвестно откуда ко мне снова приходила вера в свои силы. Столько явлений в мире вызывали недоумение! Например, преступления – мне они казались нелепыми. Ведь всегда можно было найти какой-то приемлемый, цивилизованный выход из любой ситуации! Желание обладать материальными предметами до такой степени, чтобы пойти ради этого на воровство представлялось мне абсурдом, чем-то противоестественным – ничто не имеет такой цены, как чистая совесть. А уж убийство… На него наверняка были способны только безмозглые безнадежные дебилы, которых Природа обделила серым веществом. Войны… Жестокость человека к человеку… Желание утопать в роскоши, когда ближнему нечего есть… И после этого стоило ли падать на колени и молиться Тому, кто сотворил человека таким несовершенным?!!

Но в то же время в этом мире существовали и такие вещи, которые представлялись мне верхом Совершенства. Это тоже было совершенно непознаваемо. Видимо, венцом творения для Бога стала Музыка. Массы, опять же, довольствовались шумовыми эффектами. Они обожали всяческие «бум-бум». Просто поразительно, какими бессмысленными песенками развлекались огромные толпы, все эти стадионные сборища!!! Впрочем, рок мне часто нравился, случались в нем свои гении. Но попса! Это было страшно по своей крайней убогости. Из этого я сделала вывод, что большинство, увы! – духовно убогие. Вот они и пытаются компенсировать свое убожество ложными понятиями о том, что, якобы, человек, который, например, имеет кучу денег – умнее всех прочих. Была одна тетка с рожей свиньи, которая слыла миллиардершей. Она к тому же еще и состояла в браке с одним из представителей нынешней власти и деньги явно наворовала. Так вот она олицетворяла для меня все самое мерзкое и грязное, что присуще человеку. Впрочем, что я так прицепилась к этой тетке? В наше время их расплодилось слишком много – людей, совершенно лишенных малейших намеков на что-то, похожее на совесть. Но утверждать, что это были только богатые, было бы в корне неверно. Я давно сделала вывод о том, что это общечеловеческое и очень распространенное явление!!! Просто в случае с богачами это было намного заметнее. Оставим в покое богатых. Они мне были безразличны, потому что я им совершенно не завидовала. Да и никому не завидовала (может быть, совсем немного кому-нибудь вроде Иегуди Менухина и Хосе Каррераса). Зачем завидовать, когда все духовные сокровища, накопленные человечеством, были и в моём распоряжении тоже – только для наслаждения ими мне не нужно было прилагать ни малейших усилий. Но жить для одних только наслаждений мне не удавалось. Сначала мне приходилось-таки выполнять всяческие общечеловеческие предназначения: искать свое место в жизни (которое я так и не нашла), потом воспитывать ребенка, потом заниматься другим человеком, без которого я не могла… Потом как-то случайно завелись некоторые деньги, я стала много ездить по белу свету – все-таки, мне, как и каждому, было любопытно увидеть другие страны… А когда я созрела для того, чтобы начать пожинать интеллектуальные плоды, я вдруг потеряла все, и мне стало не до наслаждений – элементарно стало негде преклонить голову и нечего жрать… Только очень недалекие люди могли сделать вывод, что со мной жизнь обошлась несправедливо. Нет – всё было абсолютно закономерно: я не прилагала ни малейших усилий для того, чтобы жить «нормальной» жизнью. Я не любила обывателей, из которых состоял весь свет. Я не извлекала ни малейшей выгоды из своих способностей. Я всё делала наперекор тому, что делают обычно люди, попавшие в трудную житейскую ситуацию. И жизнь меня, конечно, наказывала, наказывала жестоко. Ведь я и палец об палец не ударяла, чтобы как-то исправить положение!