Хотя, может, и не надо ждать?..

Подойдя к окну, заново оцениваю взглядом расстояние до дерева. До сегодняшнего жуткого сна мне казалось, что оно непреодолимое, и это вообще не вариант, но теперь я в этом сомневаюсь. Во сне у меня это получилось, а значит, я вполне могу повторить эту вылазку в реале. Нужно всего лишь скопировать свои действия. Это должно быть легко. Наверное...

Но сейчас мне это легким не кажется.

- Ладно, - обещаю я себе негромким бормотанием вслух, - дождусь темноты и накачу для храбрости. Авось выгорит.

И сразу задаюсь вопросом, а зачем мне бежать?

С Хайденом папа, а он, без сомнения, поможет ему лучше, чем я. У него и связи, и, скорее всего, опыт, о котором я хоть ничего не знаю, утверждать не могу, но бизнес без наездов и разборок не бывает. Так что в моем участии они вряд ли сильно нуждаются. И "сильно" я однозначно добавила ради потехи самолюбия.

Желание связаться с Риткой - причина так себе.

Так чего же мне не сидится на месте? Да, тут далеко не курорт, условия отнюдь не люксовые, но не такая уж я и принцесса - что бы ни утверждал Волчек, - чтобы не перетерпеть незначительные неудобства и ограничения неделю или даже дольше. Но меня неукротимо тянет удрать!

Что меня гонит отсюда?

Я трачу немалое количество времени, копаясь в себе, прежде чем, наконец, признаюсь, что дело в моем тюремщике. В его присутствии я испытываю эмоции, которые не поддаются классификации. Но все однозначно если и не отрицательные, то, по-любому, неприятные. Когда он рядом, в животе у меня противно ноет, сердце покрывается льдом, а волоски на коже встают дыбом, превращая меня в пушистого ежика, хотя я бы предпочла быть дикобразом. Я пытаюсь наладить с ним отношения, установить контакт - как умею, - и обычно у меня это получается, но это парень мне не по зубам. И меня это бесит.

Возможно, все дело в этом - меня уязвляет, что он не поддается моим чарам, никогда ранее меня не подводившим. Мой арсенал соблазнения в данных условиях сильно ограничен, но я использую по максимуму все, что имею. А он остается равнодушным.

Это серьезный удар по самомнению, но я его как-нибудь переживу. Даже у доллара есть хейтеры, а я все же единица менее весомая. Хотя…

С этой самоуспокаивающей мыслью я спускаюсь в кухню. Хочу развлечь себя готовкой. Не то чтобы я заправская повариха, но иногда люблю попортить продукты. Строго по рецептам из интернета или кулинарных шоу, в обилии демонстрируемых на разных каналах. Сейчас у меня под рукой ни интернета, ни тв, поэтому приходится полагаться на память. Я на нее, в принципе, не жалуюсь, но и большим разнообразием блюд ее не забиваю. Тем более Рассел в еде неприхотлив, а больше мне кормить некого.

Я не думаю заранее, что буду готовить, решаю отталкиваться от наличия в доме продуктов. Возможности быстренько сгонять и докупить что-то по списку у меня сейчас нет. Что, конечно, жаль.

Открыв холодильник, игнорирую остатки курицы с апельсинами в прямоугольном алюминиевом контейнере на верхней полке - остатки вчерашнего ужина, - и тяну на себя ящик для овощей. Обнаружив баклажаны, цуккини и томаты, вспоминаю про знаменитую итальянскую запеканку "пармиджана", но, адекватно оценивая свои кулинарные таланты, без четких инструкций готовить ее не решаюсь. И быстро переключаюсь на самую простую из запеканок, традиционную мак-н-чиз. Уж ее я готовила сто раз и точно не должна облажаться.

Решение использовать свой порыв заняться ужином как еще один подкат к Сойеру, приходит внезапно, и очень меня увлекает. Недурно будет проверить, действительно ли путь к сердцу мужчины лежит через желудок. К сердцу конкретного мужчины…