Муж, зараза, опять не может вспомнить, куда получку дел?

Это такой щупленький, с красной мордой и синим носом?

Как же-как же, постоянно его подвожу. А получку в ресторане спрашивайте. Мне кажется, они там что-то знают.

Дедушка, вы почему такой бледный?

Пенсии на еду не хватает?

Понятно. К сожалению, одними воспоминаниями сыт не будешь. В собес пробовали обращаться?

Там у всех с памятью что-то? Эпидемия склероза и амнезии? Не помнят, где ваша карточка?

Нет, это у них не денег нет, а совести. В следующий раз, когда пойдёте, сразу направляйтесь к заведующему. Зайдёте и скажите, что вспомнили, где его видели. И погромче, чтобы очередь в коридоре слышала.

Где вы его видели? В стриптиз клубе, конечно. Он сразу вспомнит, как вам можно помочь.

Внимание! Граждане пассажиры, двери закрываются!

Дама с перьями, вы почему там застряли? Или туда или сюда!

Ой-ой-ой. Очень щепетильна она в своих воспоминаниях. Не знает, по пути ли ей с нами. Ну так спали бы дома на своём контрабасе!

Виолончель это? Страдивари?

А мне без разницы, какой она фирмы.

Эй, неформат с седым ирокезом на голове! Двери закрываются! Пошевеливайтесь! И нагнитесь, а то не пролезете!

Не можете?

Почему?

Радикулит, понимаешь ли, у него… Зачем тогда так ходите?

Каприз у него такой… Ещё один Паганини на нашу голову нашёлся!

Внимание! Граждане пассажиры! Скорый поезд «Память» отправляется с третьей попытки. Конечна станция «Юность». Не забудьте прокомпостировать свои воспоминания.

Однажды пришёл человек к мудрецу и спросил:

– Скажи мне, мудрец, а почему это у меня рога сразу же после свадьбы начали расти? Странно это как-то…

Мудрец задумался, но ненадолго.

– Всё очень просто, человек. Ты женился, жена стала тебе готовить, твой организм начал получать больше кальция, вот и рога попёрли.

– Что ты! – воскликнул человек, – Моя жена готовит так, что есть это без вреда для своего здоровья невозможно. Я по-прежнему питаюсь в старой столовой.

Мудрец опять задумался и на сей раз этот процесс занял у него гораздо больше времени.

– Всё очень просто, человек. В столовой, в которой ты питаешься, экономят на зелени с приправами и теперь добавляют в блюда ягель. У северного оленя рога растут именно из-за того, что они питается этим лишайником. Экономический кризис во всём виноват. У меня нет в этом никаких сомнений!

– Что ты! – опять воскликнул человек, – Я питаюсь в заводской столовой и в ней питаются все мои коллеги. Ни у кого из них нет никаких рогов!

– Странно, – сказал мудрец и задумался.

– Всё очень просто, человек, – разорвал мудрец неприлично затянувшуюся паузу, – Среди твоих предков есть представители малых народов севера. Представители малых народов севера всегда имели дело с оленями, вот это и передалось тебе через поколения по наследству. Гены во всём виноваты, точно тебе говорю!

– Да? Я вчера, когда пришёл домой, обнаружил в шкафу в спальне голого зоотехника. Он там какую-то редкую моль ловил для докторской, а одежду снял, чтобы не распугать её запахом клубничного мыла, которым он стирает свою одежду. Так вот, когда он уходил, он тоже меня почему-то чукчей назвал. Надо будет обязательно свою родословную проверить. Спасибо тебе, мудрец!

Как только человек ушёл, ученик мудреца, который слышал весь разговор из соседней комнаты, спросил у мудреца.

– Скажи мне, о великий мудрец! Ты почему не сказал этому человеку правду?

– Всё очень просто, ученик мой. Нося рога, он испытывает только небольшой временный дискомфорт, а узнав правду – будет несчастлив всю свою оставшуюся жизнь.

Увидел дед, что репка выросла большая-пребольшая и позвал он тогда на помощь бабку, внучку, кошку, жучку и мышку. Тянули они её тянули, а вытянуть так до конца и не смогли, потому что помешал им в этом местный участковый, арестовавший всю эту банду, которая уже третий год грабила садово-огороднические товарищества и кооперативы.