В общем, вы поняли? Когда борешься с акцентом, труднее всего поменять мелодику – ее никто не осознает, она еще до рождения. По мелодике я, например, понимаю, говорит человек на родном русском или нет, на родном украинском или нет, на родном английском или нет. Про английский не так тонко – я же не носитель.

Например, можно сказать «Вот ар ю дуинг», а можно «What are you doing?». И это будет звучать очень по-разному. И это имеет значение.

В русском языке очень глубокая артикуляция и гортань ходит ходуном. Поэтому не все поют хорошо, не все говорят хорошо. Я занимаюсь не только ТГП, когда мы осваиваем изменение поведения, осознания и трансформации личности при помощи игры и работы над голосом и телом, но я еще просто излечиваю треснувшие, уставшие и перегруженные голоса. Я делаю их глубокими и красивыми.

Для того, чтобы вылечить голос, я использую, кроме специальных психо-физических упражнений слова иностранных языков. Я приближаю гортань к более вокальному звукообразованию. И это работает.

Но и не только. Я же говорю – «психо-физические» упражнения. Голос – это предъявление своего «Я» миру. В детстве у меня была затяжная депрессия, я мямлила и путала слова, запутывалась в них.

И однажды я поняла, что так я учу себя бояться мира. Мне было страшно говорить правду, чтобы не обидеть или не попасть в неприятную историю, мне просто было страшно что-либо сказать, кроме ответа на уроках, потому, что урок я знала и редко получала меньше «отлично». В жизни же слова могли вызвать непредвиденное – насмешки, наказание, отвержение, критику, ненависть – все то, чего я не люблю. Мне страшно было сказать что-то, за что мама опять отругает меня, – что мне нравится какая-то музыка, какая-то песня, какая-то картина. Сначала это было непредсказуемо, а потом я научилась скрывать свои вкусы. Мне тайно нравился Пикассо, но я повторяла для мамы: «Я люблю Рембрандта и Шишкина».

Любить что-то правильное – это было само по себе усилие, которое стоило вознаграждения, поэтому я долго не замечала того факта, что это мое личное дело, что я люблю. Но эти подростковые слияния в любви к одной музыке, словно вы вдвоем в нее погружаетесь, и это достаточно, чтобы доверять, чтобы почти влюбиться. Глупость же! Как будто, если человек любит Цоя или Нойз МС, то он не способен тебя подставить? Хаха! Еще как!

Но я устала бояться быть, мне надоело подстраиваться и быть кем-то другим, чтобы нравиться учителям, родителям, одноклассникам. Впрочем, одноклассники меня заботили меньше всего. Из спокойного городка на Смоленщине я попала школу на окраине сибирского города, и там были нравы, в которые мои родители даже не могли поверить, потому что это больше походило на статьи о том, как тяжело жить негритянским детям в Гарлеме.

Но мне надоело бояться. И тут я не знаю, что сработало вперед – мое решение или мое занятие? Я услышала пластинку Эдит Пиаф и стала вместе с ней петь ее песни, я старалась в точности повторить звуки, вот эти все французские грассированные и когда губы дудочкой. И я заметила, как изменился звук, как стал глубже и сильнее голос, а вместе с тем изменилось и мое отношение к себе. Когда я пела внутри, я утрачивала страх, я ощущала полет. И это передавалось. Видимо тогда я начала работать над телесно-голосовой практикой. Создавать ее «из песка», из своих ощущений и неврозов, и того, что освобождает тело от всего этого ада.

А еще, уже тогда я заметила, как я становлюсь сильнее и бесстрашнее, когда начинаю четко артикулировать. Если вы сомневаетесь, то французский невозможен без яростной артикуляции.