Вечер, лето, мне 30 лет. Рассуждаю о том сколько можно уже читать и слушать всякую нудятину!? Слушать – лишь бы не слышать свои мысли. Надоели книги, марафоны, вебинары, курсы – после которых я чувствую себя глупой и выжатой. Я пуста, из меня выкачали всю энергию, ни о каком подъеме сил не может быть и речи. Но он же был! Куда всё улетучилось? Я иду на энтузиазме, а потом падаю ещё ниже, чем была ранее. Появляются отчаяние, лень, апатия. Или, что ещё хуже – отстранённость от мира и развития. Я начинаю смотреть на других, таких же, ищущих себя, и думаю, что им нечем заняться. Да и я потерялась.»

– «Чего тебе просто не сидится спокойно в декрете? Чего ты дёргаешься? Куда? Зачем? Выдумала себе какие-то деньги! Иди смотри вакансии, скоро дочке два года, стыдно уже сидеть на шее у мужа и покупать продукты по кредитке. Нет возможности лететь в путешествие – нечего и мечтать, это желание уже 10 лет в твоём блокноте и что с того? Сбылось? Может я делаю что-то не так? Ну почему у других получается? Зачем три образования и куча курсов? Бестолочь… Хм, это уже лишнее. Что-то меня понесло. Я же талантливая. Я особенная! Я же добрая и вообще иногда кажется, что самая лучшая…». Это мои бесполезные мысли в голове.

Прочитав кучу книг, с большим энтузиазмом, или пройдя очередной денежный марафон, – уже, спустя сутки, я уверена, что безнадёжна, раз у других за время курса есть результаты, а у меня нет. То есть работает не так как обещают, я не радуюсь тому, что у всех получается, я расстраиваюсь, что я не хочу ничего делать через «не могу». А все вот эти действия, что делают они, вызывают у меня тоску, болезни и стресс. Это как предчувствие того, что всё должно быть легче! И вот, я уже скатилась в самый низ. Вдруг началось землетрясение. Странно, почему оно всегда начинается, когда я в таком состоянии? Или уже не странно. Когда я начала глубже открывать для себя как устроен этот мир, он стал реагировать ярче.

Мы живём в такое прекрасное время переизбытка информации! Почему же нельзя выпустить книгу, где будет просто пошаговый план – инструмент: как и что делать, чтобы легко достичь желаемого? Почему я всё время ищу ответы в книгах, у других авторов, если говорят, что истина откроется только когда я перестану слушать всех? На днях пришло осознание, что это было нужно для написания книги, ведь собственный поток рождается, когда есть сравнение разных вариантов и «примерка» их на себя, чтобы найти истину.

Кроме того, я, и правда, чувствую себя намного лучше, когда слушаю медитации и что-то лёгкое. Отлично, если это будет моя книга. Иду по парку рядом с домом и слушаю свои размышления. Размечталась. Хотя… страшно и подумать об этом, это такая ответственность. Но я же люблю ставить себе интересные цели. Однако, в этот раз хочется привнести в мир настоящую пользу.

Я одна из тех, кто идёт только за своим наслаждением. Как говорится, почти в каждой второй книге: живите в кайф! Не могу подобрать другого слова, почему-то на языке крутится именно оно, так что оставлю его здесь, раз пришло из моего потока. Добро пожаловать! Я иду за своим кайфом, за наслаждением, за испытаниями себя, за свободой, за тем, чтобы использовать миллион идей и профессий: изучить их, прочувствовать, понять, пожить в этой игре и взяться за новое! Ну не здорово ли – делать то, что ты хочешь!? Всегда! Однако, что-то в груди, внутри меня, не даёт полностью насладиться. Это похоже на стыд перед кем-то. Странно. Очень странное чувство…

У кого-то интерес в том, чтобы проработать в одной сфере или поменять двадцать стран, пожить на островах, купить яхту, жить в деревне и чаще ходить в лес, родить десять детей – каждый приходит сюда за чем-то своим. И вот я, хм… сферы своей деятельности не могу уместить в несколько строк, поэтому отведу им отдельную часть в этой книге. Они тут играют не последнюю роль. И вот я, иду за своей свободой, выхожу из дома только в любви, дарю подарки, занимаюсь благотворительностью, люблю себя и мир и ещё тысяча и тысяча описаний благодарности и любви внутри меня, но моя деятельность не оплачивается!