Я тоже посмеялся. Тут Влад объявил: всё проверено-перепроверено, адрес верный, других вызовов на данный момент, как ни поразительно, в наличии не имеется – и, следовательно, можно ехать на подстанцию: может, чайку успеем попить.

В столовой было пусто, что и неудивительно: двор пустой, почти все в разъезде. Влад пошёл за припасом, а я протёр столик, чашки принёс, сел и закурил.

Вошёл доктор Мурзиков, поглядел задумчиво на закипающий чайник… да так и остался стоять со странным выражением на лице. Уже Влад вернулся, и кофе заварили, а он всё в том же виде. Предложили к нам присоединяться – Мурзиков только головой качнул отрицательно. Молча. Я не выдержал такой патетики и спрашиваю его:

– Андрюша, ты что, думаешь о чём-то, что ли?

Тут он перепугался:

– Да ты что, Господь с тобой! И как только в голову тебя угораздило? Такие подозрения… Зуб у меня болит, вот и всё!

После чего ушёл, всё такой же загадочный. И сразу же за окном послышался баюкающий шум начинающегося дождя.

А мы с Владом только успели чаю пригубить, как ввалился Шевелев (он утром сменился, да всё никак уйти не мог). Так что, когда в диспетчерской запиликал телефон, я даже обрадовался вызову: за каких-нибудь пять минут этот балбес успел загрузить нас с Владом по самое некуда. На излюбленную свою тему: о том, что он могучий экстрасенс. А какой с него экстрасенс – дурак он. Как из тюряги вышел, так крыша и съехала (сидел за подпольный аборт, кажется).

Итак, раздался клич из диспетчерской, получили мы вызов на Гагарина, 80/6. А Шевель увязался с нами, ему оказалось по пути.

Страсть, как не люблю кого-то подсаживать! Машина-то у нас – «Волга», а это значит: два места сзади сидячих и одно лежачее, на носилках; всё впритык, теснотища… Ну, когда больного госпитализируем, ещё ладно: куда ж ты денешься… Но «своих» подвозить! Мне ж приходится на второе, заднее сиденье пролазить, корячиться. Потом – выходить, опять же корячиться… Так хоть бы человек нормальный, а то – Шевель!

Он, кстати говоря, пока мы ехали, попытался-таки было мне на уши сесть, но срезан был влёт: я, говорю, Витя, во всю ту экстрасенсорику верую не больше, чем в лучезарное будущее. Тут, вроде, и крыть бы нечем, но он, будучи верен себе, не заткнулся-таки совсем, а только тему сменил:

– Вот я недавно шутку слышал… смешную. По «Русскому радио», ну, знаешь… Ты ж, может, слышал: они там нашему правительству предложили вставляться в мировое сообщество по самый гондурас! Так у этих козлов чуть нидерланды от радости не отвалились. Гы-гы, да?

Вот ещё за что я терпеть его не могу: вечно он анекдоты «с бородой» за откровения выдаёт. Говорю: мол, Витя, ты же знаешь – мне вся эта политика ни в какое место не нужна. Надоело, говорю! Однако ж он, зануда, всё не отстаёт:

– Был намедни у кореша своего, в нейрохирургии… Слушай, кошмар! Завалили их ЗЧМТ (закрытая черепно-мозговая травма) – прямо по уши! А дело в чём – бьют, гады, понимаешь ли, чем ни попадя, по голове! Тех, на ком одёжка получше. Часы снимают, куртки… кошельки метут. Ну, – он растянул в улыбке щербатый рот, – мне-то уж такое не грозит!

Но тут как раз доехали до рынка, и Шевель, не закончив мысли, катапультировался из машины: видно, спешил кого-то биоэнергетически помассировать. Мы же покатили дальше, на вызов.

Опанас лихо развернулся у подъезда, и мы, ёжась под мелким дождичком, вылезли из машины.

…В подъезде, как обычно, воняло мочой нестерпимо, но только почему-то не человеческой, а кошачьей – да ещё как! Словно все кошки района заходили отлить именно в этот подъезд и никуда больше. В ожидании лифта я, по привычке, окинул взглядом стены в поисках граффити – моё маленькое хобби.