– Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.

Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.

Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:

– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!

Пассажир отвечает:

– Я пилот! Я знаю, что они там делают!

У самолета шасси не выходит… Стюардесса объявляет:

– Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

Летит самолет. В динамиках голос стюардессы:

– Дамы и господа, полет нашего «боинга» протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом – 10 градусов… Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн пять керосина?

Летит сaмoлет. Oдин пaссaжиp пpичитaет:

– Oй, мне плoхo-o! Oй, сейчас стoшнит!

Сoсед пo кpеслу:

– А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нaжмите!

– Нaжaл. Ну и чтo?

– Ну вoт. У стюapдессы зaжглaсь лaмпoчкa.

– Tвoю мaму! Mне хp…вo! Mне плoхo! Mеня сейчас стoшнит! А oнa, сaмa себе свет включить не мoжет?!

Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:

– Дамы и господа! на нашем борту новое шоу.

– Ура, новое шоу… Новое шоу!

– Смотрите на меня и повторяйте за мной: достаем все свои паспорта (все достали паспорта). Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают). Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички вашего паспорта, в з…цу…, а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была…

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает:

– А, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом?

А диспетчер не унимается:

– Скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния.

Ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:

– Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит:

– Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air Franсе, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…

Пилот диспетчеру:

– Башня, башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло. Что делать?

Диспетчер:

– Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси…»

Пассажирский самолет. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж.

Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, пилоты заводят самолет, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы бетонную стену метров пять в высоту… Самолет к стене все ближе, ближе… И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлета один пилот говорит другому:

– Вот, как-нибудь, они промолчат, и мы так уе…ся!

Два пилота, быстро теряющего высоту самолета, с грустью смотрят в окно:

– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли?..

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бли-ин!!!.. Это что такое?.. НУ, п…ец!..