Ну эта мадам, с шестой кассы, я вам скажу. Вышла такая, приличная вся, в форменной курточке. А потом начала мне козу показывать, брови морщить. Только рубашку на себе не порвала. По команде арбитра, как заорёт на весь дворец:
Ну разгневала она меня конкретно. Где это видано, чтоб мы мотор задом наперёд собрали? Нормально там всё собрано! А если что дымит и пыхтит, так это к обслуживающему персоналу. Нечего всякой ерундой машину заправлять. Короче, зацепила она меня. И я тоже заорал на весь дворец:
Кассирша мне две козы уже в лицо тычет. Чувствую, сейчас грудь в ход пойдёт, я посторонился.
Судьи долго совещались. Потом, кассирше все судьи показали по четыре пальца. Двадцать очков набрала.
Я затаил дыхание. На кону тринадцатая зарплата и хорошее настроение на новый год. Судьи и мне по четыре пальца показали. Ничья стало быть. Арбитр объявил батл- перебатл. Тут один из судей встает и заявляет.
– Я, – говорит, – пять пальцев моторному показал. Моторный выиграл.
– Как пять? – говорит арбитр, – я видел только четыре!
– Пять!
– А покажите как вы это делали?
Он поднимает руку с четырьмя пальцами.
– Вот. Четыре, не пять.
– Это пять!
– Это, раз, два, три, четыре!
– Все верно. Пятый я во Франции в аварии потерял. И я ответственно заявляю, что пятый тоже поднят, но его не очень видно.
– Первый раз такое вижу. Что ж вы другой рукой не голосовали?
– Другую акула откусила. Кстати, тоже во Франции.
Тут главный в жюри встаёт и берёт микрофон:
– Товарищи. По политическим мотивам…
– По поэтическим, – подсказывает ему судья без руки.
– Точно. По поэтическим мотивам, победил участник с моторного завода!
Ну команда Ахана жюри обступила и давай митинговать. И про свободную кассу и про подарочные карты всё рассказали им. А главное, угрожали перестать обвешивать посетителей целую неделю. Мол тогда народ поймёт, что в Ахане всё действительно дёшево и в другие магазины ходить перестанет.
Но главный не поддался. Патриотизм говорит, скрепляет Россию. И как закричит:
– Россия!
И весь дворец за ним:
– Россия, Россия, Россия!
Овации десять минут длились, и мне перепало. Вышел я в полуфинал короче. Прямо на Молочный комбинат. Они ещё в первом батле выиграли у Ульяновского высшего военного училища связи. За невыходом на площадку представителя последнего.
Оказалось, заявка на участие есть, а в училище никого нет. Военные связисты говорят, нынче не нужны. Ну это ничего, вспомнят о них, когда любой прохиндей цифровую связь начнёт глушить обычным смартфоном.
И вот полуфинал.
От молочного упаковщица вышла, номер три. От нас-я, понятное дело, больше некому.
Бросили обезьянку, а она на попу упала. Бросили ещё раз, головой в пол воткнулась. Тогда арбитр как швырнёт её под потолок дворца, а она там за лампу зацепилась и болтается. Падать отказывается, значит. Послали за запасной обезьянкой. Пока за ней бегали, я, как мужчина, уступил право выбора упаковщице. Она выбрала, я первый.
Арбитр дал команду и я выпалил:
Упаковщица раскраснелась вся, кулак мне показывает. Я руки в стороны развёл, мол, что поделаешь, батл. Тут и приврать чуток допустимо. Ну может не кладут они в воду жирок… Я-то откуда знаю!