Потом я листала ленту в инстаграме и видела сногсшибательных красоток с плоскими животами и стройными ногами. Они не рассказывали свои жизненные истории, но публиковали меню на день, от которого меня воротило. А иногда рассказывали – и от этого меня воротило еще больше. Порой я пыталась влиться в струю и вытаскивала из-под кровати старые гантели, пахнущие железом и краской. Через пару дней водворяла гантели на законное место. При этом я никогда не была чересчур стройной, но отчетливо помнила периоды, когда нравилась себе в зеркале и когда наш секс был нежным, порывистым, долгим и разнообразным. Если судить по моим физическим параметрам, с тех времен ничего сильно не изменилось. Но только теперь я свое отражение ненавидела.

Не помню, когда это началось, – когда я начала мысленно изменять Диме. Мучилась бессонницей и вспомнила быстрый способ заснуть из детства – помечтать о чем-то. А почему бы не помечтать о новом человеке в своей постели? Перебрала всех знакомых и незнакомых, с кем приходилось встречаться за последние несколько лет. Главное условие – он должен был быть мне теоретически симпатичен как внешне, так и внутренне. Отобрав кандидата, мысленно вернулась назад, к моменту последней встречи с ним, и начала импровизировать, обнимая подушку, – как это могло бы быть. По коже еле заметно побежали мурашки…

В фантазиях была страсть и двусмысленность, щекотливые и пьянящие ощущения откровений и первых прикосновений. А потом – он притягивал меня к себе сильным движением, смотрел восхищенно и закрывал с наслаждением глаза, окружал током желания и ласкал точными и уверенными руками, губами, языком… Правда, сам секс был далеко не всегда – зачастую я просто не доходила до него, засыпая в мечтах о том, что ощущаю, как нужна кому-то как воздух, что меня чувствуют, слушают, стараются понять и предугадать желания. Я мечтала о том, как он хочет порадовать меня, убедиться, что не обидел неосторожным словом, быть чутким, как с по-настоящему ранимой, вечно детской душой, не забывая при этом, что перед ним женщина, со всеми её потребностями и заморочками… Когда я говорила сама себе, что хочу увидеть в своем идеальном человеке, то понимала, насколько это далеко от реальности. Да так просто не бывает.

Со временем я научилась принимать и это. Что не бывает идеальных людей, идеальных отношений, идеальных жизней. Я сравнивала свой брак с другими, и он казался мне не таким и паршивым. А проблемы – ну, они есть у всех, просто о сложностях не кричат вслух.

Когда я вышла на работу, то стала восполнять недостаток внимания там – общалась с самыми разными людьми в рамках душевных интервью. Творческие личности, бизнесмены, спортсмены, модная тусовка. Оттуда, кстати, можно было регулярно таскать новых кандидатов для фантазий.

Впрочем, если не считать секса, всё было не так и плохо. С подросшими мальчиками Дима периодически играл и ходил на прогулки. По вечерам мы смотрели вместе сериалы и фильмы, потягивая пиво. Иногда могли спокойно поболтать на общие темы. Правда, общими для нас были дети, кредиты, ремонт и расписание на ближайшее время. Мы беседовали как хорошие соседи или сработавшиеся партнеры, давно запряженные в одну упряжку. И я втайне даже хотела, чтобы дети росли медленно, ремонт не кончался, а ипотека тянулась так долго, как только возможно. Я боялась, что когда всё это закончится – закончится и то, что нас связывает. Останется только привычка и пустота внутри.

Поэтому я задвигала всё, чего мне недоставало, на задний план и была средне счастлива. Не идеально, не без оговорок, не без списка заявок на улучшения, если бы такие где-то принимали. Но среди прочих примерно равных я вроде была счастлива.