– Уходи! Я тебя больше не люблю.

Режиссер Кулиджанов рассказывает: «На склад, где выдается операторам пленка, назначили нового работника. Пришли операторы утром за пленкой, и один из них спросил:

– А точно в коробке 300 метров?

Новый кладовщик к великому ужасу операторов открыл коробку, развернул черную бумагу и деревянным метром стал измерять длину пленки…»

«Как обманчива природа», – сказал ежик, слезая с кактуса.

Летит летучая мышь по пещере, врезается в сталактит и говорит: «Ой, блин, долетаюсь я с этим плеером!»

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу, он сурово так говорит:

– Мне девяносто презервативов.

– ХИ-ХИ-ХИ!

– Девяносто два!!!

Разговаривают о жизни две подопытные обезьяны. Одна и говорит другой:

– Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые. Вот смотри, ща я нажму эту красную кнопочку, и вон та уродина в белом халате принесет мне банан.

Бежит слоненок! Раз в муку упал.

Пробегает мышь (настоящая). И говорит:

– О, смотрите какой украинский пельмень побежал!!!

Ослик Иа встречает Пятачка с выбитым глазом и сломанной рукой, спрашивает его:

– Пятачок, что с тобой случилось?

– Поспорил, блин, с Винни-Пухом на глаз, что он мне руку не сломает.

Сидят 2 крокодила на дереве после ядерной войны, разговаривают.

– Слушай, говорят, мы до войны зелеными были, правда?

– Говорят – правда.

– А еще, говорят, мы в воде жили, правда?

– Правда.

Тут подлетает к ним третий.

– Мужики, че расселись, полетели за медом.

Прибегает Чебуpашка к Гене:

– Ген, там Шапокляк посылку нам пpислала: 10 апельсинов – 8 тебе, 8 мне.

Гена:

– Ты че, дуpак? 8 + 8 = 16.

Чебуpашка:

– Hу, я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь.

В одну квартиру, где было известно, что хозяева в отпуске, влез вор. Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке. Вор обомлел, но собака хвостом виляет, а попугай орет: «Здравствуйте, здравствуйте…» Вор осмелел, ходит по квартире, вещи выбирает, на собаку ноль внимания. А перед уходом – к попугаю. Тот ему опять: «Здравствуйте…» Вор ему говорит:

– Hу, что, старый дурак, триста лет живешь а других слов так и не выучил!!!

Попугай:

– ФАС.

Идет обкурившийся Волк по Сахаре, в руке у него маска для плавания. Встречает Верблюда.

– Эй, Кэмл, до моря далеко?

– Hy, километров 300 будет.

– Hy, ничего себе пляжик отгрохали!

Чеpвяк-сын к чевяку-папе:

– Папа, а правда, что наверху зеленая травка, чистая водичка, солнышко светит, и воздух свежий?

– Пpавда, сынок…

– А почему ж мы тогда в этой грязи все время сидим?

– Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина…

Сбежал слон из зоопарка. Его везде искали и нигде не нашли. Вдруг звонит одна старушка из деревни:

– Послушайте меня! У меня в саду такое чудовище завелось! Хвостом капусту хватает с грядок и грех сказать, куда запихивает. Приезжайте, разберитесь!

Два крокодила на берегу Hила сидят, вяжут шапочки черные. Мимо черепаха плывет.

– Мужики, как до пирамид доползти?

Один крокодил на север машет:

– Туда, через полчаса доползешь.

– О, спасибо большое, – уползла черепаха.

Другой крокодил:

– Слушай, ты зачем черепаху обманул, пирамиды ведь в другой стороне?

– А ты зачем у меня вчера шапочку распустил?

Решили Волк, Заяц и Хомяк в Китай эмигрировать.

Хомяк:

– А как же нас там звать-то будут?

Волк:

– Меня – Братец Вyй.

Заяц:

– Я буду Братец Зyй.

Хомяк:

– А я, наверно, не поеду в Китай…

Идут как-то Пух с Пятачком по лесу. Пух тащит на плече ящик пива, а Пятачок бежит сзади с маленькой такой бутылочкой «Баварии». Идут значит себе, байки травят…

Тут Пятачок спотыкается и роняет «Баварию», та падает на камень и разбивается. Пух поворачивается, свирепеет и, кидая ящик пива об дерево, орет: