Я так и не понял на счет квартиры. В чем проблема? Не знаю, совет ли это, подсказка, но не желай и не старайся быть хорошей, а научись быть сама собой, то есть смелой. И еще. Никому ничего ты не должна, ни перед кем не виновата. Как в любом человеке, в тебе есть и хорошее и плохое. Плохое служит нам уроками. На свой ум не жалуйся, ты достаточно умна, не в уме дело, а в умении быть собой. Не старайся никому понравиться, не выслуживай любовь, а отпусти страх «меня никто не любит». С этим связана головная боль. Если идет череда неприятностей, проблем и неудач, ты что-то делаешь не так, и жизнь вынуждена учить тебя правильно жить очень сурово. В чем корень зла? Какие-то сильные чувства-стрессы тебе не удалось высвободить. Поговори со своей душой, с телом, и постарайся понять, о какой ошибке они тебе толкуют. Мне кажется, что я тебя достал наставлениями. Когда в доме пожар, мораль не к месту – нужна реальная помощь. А я могу оказать тебе только духовную помощь. Когда человек с рождения находится в плену собственных стрессов не год, не два, а всю сознательную жизнь, то за месяц невозможно изменить своё умонастроение и устойчивые взгляды на жизнь и на себя. Не старайся с рвением и слепой верой бороться со своим плохим, пока не поймешь свои проблемы и не исправишь духовно ошибки через прощение и высвобождение, толку будет мало. А самое опасное, что может произойти – потерять веру в себя, людей, жизнь. Не жалей себя, но и не мсти себе, а люби себя такую, какая ты есть, и шаг за шагом исправляй своё умонастроение.

19.03.

Ты бы знал, как я жду от тебя этой душевной поддержки! Как от самого родного и близкого… Нет пожара. Все мои проблемы – в моём замужестве… Вот как была я неугодна, вытурили меня из дома родного на чужую сторону – да кому-то было хорошо потом… А теперь проблема в том, что в моей квартире всё ещё прописан бывший муж. А раз прописан – имеет право жить. У него очередная свадьба 25.03 Молодую жену (20 лет) привести надо куда-то. Взял третью дочь Марину очень бедной нашей учительницы тоже Татьяны. Мы с ней раньше работали вместе на лесобазе в одной школе. У них у всех нет жилья. Живут в деревне – вынуждены уехать из города. Вот и проблема. Не моя она – зацепляет прошлое… Я со страхом своим дружу, на все работы бегаю – дошколят учу к школе, два репетиторства, и даже психолог, правда храм сменила на простую церковь, но в маленькие места идёт больше людей. Сама уже два раза исповедалась, так легче стало… и вот, как только у меня что-то наладилось, просто не нравится это кому и всё. Мы хоть поели досыта и «попы «прикрыли немного. А проблема в том, что я разрешила быть прописанным. Хотя по суду договор был: не беру алименты на сына, отдаёт свою долю. Я же тащила сына одна до 21 года. Мама только помогала. А оформить на себя или Ивана не могу, неправильно дан отказ у нотариуса от приватизации, три слова не хватает, но человек не идёт на контакт: «Я чё, я ни чё» – вот и весь разговор. Вчера приехала домой и всё перемыла. Нет документов – стены-то наши. Я жила здесь 21 год, и я платила за квартплату. Почему и уехала, что лопнуло терпение и устроила такую… стыдно сказать… что я за фейерверки пустила. Всё, наверное, из души отпустила из своей и при всех его новых родственниках.

Умонастроение стало намного лучше. Правда, живём теперь все на одной площадке… они заехали в съемную квартиру… но живём. Пока! Очень нужна твоя поддержка! И советы конечно! Я только думала, что тебя или вас чем-то обидела, ты даже 8 марта на связь не вышел! Не знаю, может и похвалила себя за всё последнее – имею привычку себя сглазить. А счастье любит тишину! Здоровья, удачи в творчестве, везения во всём! Стыдно писать, может это из детства… мы выживали с безногой бабой Марфой едой из церкви… я ходила с ней. Она же на костылях… я несла эту булку хлеба и крупу. И вот теперь нахожу такое успокоение, когда захожу на работу в церковь, душа отдыхает, я даже в этот день на работу собираюсь с хорошим настроением – всегда. А работа та же – люди ко мне приходят с теми же проблемами, что в школе, детском саду, дома на репетиторстве. Просто в школе стыдно… подойти к психологу и обговорить свою боль… нужду… вот и едут подальше, в церковь… Может мне мой ангел-хранитель с того света показывает путь выживания… но сыну стыдно стало, что я там работаю – ему не говорю. А зарабатываю там больше всего. И у всех тоже нет работы, нет еды. Все как я! И ещё, так всегда хочу помириться с сестрой, но в этот раз она была всюду, где я живу и работаю. Сын подсказал. Она у него крёстная. Вот и пожар! Мира, наверное, не получится, но не по моей вине. Обговорила меня во всех местах, но к моему удивлению – поверили мне, я уже хотела искать новые работы. И обговорила грубо, такие болезни придумала… а кто поверит, да, я бедная… но я 56 размера и лицо красное… а люди, болеющие …худые очень и с бледно-белыми покровами. Вот зачем ей нужно – ведь в Бердске живёт. Я там не была 25 лет, и не придется, наверное. В садике – проще! Стыдно было, но просто перешли дорогу, я сдала при враче из детского сада мазок и кровь… она сама забрала анализы мои. Всё чисто… я уже 7 лет одна! Вот стыдно писать, но вот и через это прошла. Живу без холодильника, один диван надо же дальше всё зарабатывать! И мужа я тоже не осуждаю, счастья желаю. Много он тоже мыкался, пора и пристань найти, но проблема есть проблема, не хочу, чтобы он решал её через нас. А по-доброму не получилось поговорить! Я что… на трубы с сыном должна уйти жить! Ну, убежала сгоряча на квартиру, но деньги, то все сейчас будут там оседать.