Но говорит на всякий случай:
– Ладно. Уже лучше. И не курите в кроватях!
58
На своей суперяхте тонет русский олигарх. Поднимает глаза к небу:
– Боже, спаси! Озолочу!
59
Панду фотографируют для журнала.
Фотограф просит её:
– Скажите «чиииз»!
Панда:
– Бамбук!
60
Китаец женился на Медузе-Горгоне. Утром жена сидит перед зеркалом, змей расчёсывает.
Муж говорит ей:
– Сегодня к нам придёт дядюшка Ли с семьёй. Подстригись.
– Зачем?
– Всех гостей накормить надо!
61
Парткомиссия решает вопрос о приёме Наполеона в компартию:
– Кто может дать рекомендацию товарищу Бонопарту?
Александр I:
– Я и Кутузов.
– И почему вы его рекомендуете?
– А он всю царскую охранку у нас перебил, гад!
62
Сара Коннор спрашивает робота:
– Ты кто?
– Главный Терминатор.
– Чем подтвердишь?
– У меня VIP-маслёнка.
63
Горбачёв приезжает из Америки в Ставрополь.
Смотрит на пшеничные поля и говорит колхозникам:
– Товарищи, хватит заниматься ерундой. Америка нас накормит!
– А что же нам теперь выращивать?
– Попробуйте посеять жвачку!
– Так она же не прорастёт!
– А вы поливайте кока-колой!
64
Пигмей женился. Показывает отцу двух жён-пигмеек и одну белую.
– А это кто? – спрашивает отец, указывая на белую женщину.
– А это – Берта Большеногая.
– Как же ты с ней разговариваешь? Ведь она выше банановой пальмы!
– Так меня Мумба и Юмба подсаживают!
65
Бодров привёл негров на Северный полюс.
Они спрашивают его:
– А отсюда точно можно попасть в Лондон?
– Точно. Сидите здесь. Через час брат вам лунку откроет.
66
После третьей мировой войны цыгане прилетели на Марс. Барона встречают марсианские цыгане:
– Янко, бравинту привёз?
– Нанэ, ромалэ. Нет у нас больше ректификатора!
67
Пятница прибыл на остров. Робинзон Крузо бежит к нему в козьих штанах, обнимает, что-то знаками показывает!
Пятница говорит:
– Я смотрю, ты тут уже совсем легализовался, Максим Максимович!
68
Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!
Друзья спрашивают его:
– Ну, а теперь ты куда?
– В Белый дом, работать американским президентом!
– Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя постреляют внатуре!
– Ерунда, у меня вдохновение!
К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.
Журналисты спрашивют её:
– Что случилось?
– У меня птенцы задохлись!
69
Терминатор пишет брачное объявление:
«Неженатый робот ищет одинокую швейную машину».
На следующий день получает ответ:
«Вам с педальным приводом подойдёт?»
Он отвечает:
«Да. У меня 150 лошадиных сил».
70
Снежная Королева лежит на мальдивском пляже с Дедом Морозом.
Спрашивает его:
– А ты в России был?
– Был.
– Снег видел?
– Видел.
– И как?
Дед Мороз морщится.
71
Мужик спрашивает продавца:
– У вас есть лягушки в сметане?
– Есть без сметаны.
– Сметану не завезли?
– Завезли. Но они её съели.
72
Жёны прапорщиков сидят на кухне. Подруга увидела лимонку на столе:
– Ой, у тебя граната не той системы!
– Почему это?
– Такой тесто не раскатать.
– А я вафельки делаю!
73
Наполеон идёт по Красной площади.
К нему подбегают русские бабы:
– Молодой человек, вы лосины в ГУМе брали?!
74
Швейцарец заходит в российский магазин:
– Это у вас какой сорт сыра?
– Съедобный. Остальные – «Швейцарские».
75
Нигериец расплачивается в шереметьевском дьюти-фри долларами. Кассир смотрит – на долларах Ленин! Ничего понять не может.
Спрашивает:
– Это кто?
– Это – русский Бабангида! Я тебе из Лагоса ещё привезу.
76
Комар ловит рыбу. Поймал головастика.
К нему муравей с красной книжкой:
– Рыбохрана! Что ловим?
– Ничего, начальник, только головастик попался.
– Тааак. А у нас, между прочим, китобойный промысел запрещён!
77
Буратино нанимает киллера:
– Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.