Когда процесс сепарации проходит уже у взрослых (по возрасту в паспорте) людей, они так и описывают свои новые ощущения:

– Оказывается, мир такой большой, и в нем столько всего интересного!

Именно присвоенный интрапсихический образ любящей и заботливой матери позволяет во взрослой жизни выплюнуть символическую соску, почувствовать себя уверенно. Стать способным удовлетворять свои потребности и идти в мир, а не прятаться за «мамину юбку» в виде лишнего веса.

Если у человека не сформирован образ «любящей заботливой матери», он не сможет чувствовать себя свободным, наполненным и уверенным в жизни. Будет вечно искать «утраченную маму» через объекты зависимости.

Зависимый человек – тот, кто в раннем детстве так и не прошел первичную сепарацию от матери. Ему не хватило симбиоза: заботы, внимания, тепла, принятия, любви, чтобы наполниться и оторваться от нее.

Наша задача – пройти этот путь. Вернуться туда, где эти дыры в конструкции вашей личности образовались, и заполнить их. Но не едой или любыми другими заменителями и усилителями, а тем, в чём ваша истинная потребность. Наполниться и почувствовать свою целостность, ценность, уникальность, силу и опору на себя. Напитаться симбиозом с матерью настолько, чтобы легко пройти сепарацию. И, широко раскрыв глаза, с удивлением заметить, сколько всего интересного и прекрасного в этом мире.

А еда – всего лишь одно из множества удовольствий.

В добрый путь, мой дорогой читатель.

Зависимый человек – тот, у кого внутри есть психологическая рана. Травма прошлого, которая оставила след в душе. В любой момент событие текущей жизни может эту рану разбередить. Вызвать чувства, с которыми совсем не хочется соприкасаться, от которых хочется закрыться, спрятаться во что-то привычное, приятное. Заесть, например. Многие так и описывают это чувство – как внутреннюю пустоту, дыру, которую они пытаются заполнить едой.

Конечно, мы прекрасно знаем, что суррогаты дают лишь временный эффект, иллюзию успокоения. На деле они только увеличивают эту внутреннюю пустоту.

Как-то одна моя клиентка, которая с удивлением обнаружила эту связь, сказала:

– В детстве я плакала и хотела, чтобы мама обратила на меня внимание, поиграла со мной или просто поинтересовалась, что у меня в душе. А она покупала мне игрушку или какую-то сладость. Откупалась. У нее не было на меня времени. Сейчас я делаю то же самое по отношению к себе. Когда мне плохо, больно, иду и покупаю себе что-то: новую сумку или десерт. Мне казалось тогда, что мама не любит меня. Но как же сейчас поступаю я сама по отношению к себе? Получается, у меня нет времени на себя. Мне проще откупиться, заесть и не чувствовать.

Мы не можем изменить то, что было в детстве. Но мы можем изменить то, что вы сейчас делаете с собой. Можем перестать игнорировать свои чувства.

Другая девушка вспоминает развод родителей. Когда отец ушел, она много плакала, ждала его каждый день. Он приходил всегда ненадолго, с игрушками и гостинцами. И снова уходил.

Она хотела любви, а получала подарки. Несмотря на душевную боль, это стало привычным способом получить любовь. Через сладости и подарки.

Но «дыра» пищевой зависимости образуется в первые год-полтора жизни. И это – оральная стадия. Часто собственных воспоминаний об этом периоде у человека нет. Но есть истории, рассказанные родителями, которые подтверждают это.

Например, рассказы о том, как тяжело проходило отлучение от груди. Многие мамы с искренним сожалением вспоминают, что кормили по часам и игнорировали слезы своего голодного ребенка. Как укладывали кроху в кроватку, закрывали дверь и уходили, желая приучить его к самостоятельному засыпанию. Как боялись лишний раз взять его и прижать к себе, чтобы «не приучить к рукам».