♦ Спросите себя: когда вы не можете быть этой идеальной воображаемой женщиной, верите ли вы в то, что должны быть ею? Расстраиваетесь ли вы из-за того, что не можете соответствовать этому стандарту?
Наш внутренний критик часто является голосом того, что мы должны, он стыдит и обвиняет нас, критикует нас за то, что мы не соответствуем этому женскому идеалу. Стремясь быть идеальной женщиной, мы стремимся быть более желанными, соответствовать тому, что от нас хотят. Но стремясь к этому и осуждая себя за то, что мы не соответствуем образу в нашей голове, мы на самом деле лишь укрепляем прутья нашей клетки.
Всегда в зоне доступа
В молодости мы многому учимся, часто наблюдая за своими матерями и другими женщинами. Мы узнаем, что быть идеальной – означает быть всегда доступной для удовлетворения потребностей других людей. Быть готовым отодвинуть свои собственные потребности на второй план. Спросите себя: если друг, родственник, коллега или даже незнакомый человек нуждается в помощи, склонны ли вы бросить все свои дела, чтобы помочь ему? Может быть, говорить «нет» – это негласное табу в вашем внутреннем мире?
В истории моего дяди часть того, что делало жену этого мужчины такой идеальной, заключалась в том, что она всегда была доступна для своего мужчины. Она ждала его дома, чтобы принять с любовью и без вопросов, потребностей или ожиданий… Но если мы ставим перед собой стандарт неослабевающей доступности, хотя это и может сделать нас более популярными и желанными, в итоге мы укрепляем в себе веру в то, что мы ценны благодаря доступности. Нас любят, потому что мы ставим других на первое место, что впоследствии делает нас рабами такого поведения и истощает нас.
Повышенная чувствительность к тому, что о нас думают другие люди
Для того чтобы оставаться привлекательными, мы научились бдительно следить не только за потребностями других людей, но и обращать внимание на то, что другие думают о нас. Рассмотрим свой собственный опыт: сосредоточены ли вы на том, как вас воспринимают люди? Доверяете ли вы (и отдаете ли приоритет) их восприятию, а не своему собственному, отбрасываете ли вы свои собственные понятия в пользу их мнения о вас?
В каком-то смысле логично работать над тем, чтобы нравиться другим людям. Если мы преуспеем в этом, то есть шанс, что нас не отвергнут и не бросят. Но когда мы концентрируем свое внимание и энергию на том, что думают о нас другие люди (или на том, что, как нам кажется, они думают), мы в конечном счете лишаем себя самоуважения и самоощущения, своей идентичности – семье, друзьям, партнерам, экспертам и всем остальным, кто, как нам кажется, может знать нас лучше, чем мы сами. Все самые важные, сокровенные вопросы мы начинаем задавать другим, а не себе:
♦ Что для меня важно?
♦ Чего я хочу и в чем нуждаюсь?
♦ Что заставляет меня любить себя?
♦ Кем я себя считаю?
Затем они заменяются на:
♦ Как вы думаете, кто я?
♦ Как вы думаете, что я делаю?
♦ Что вам нужно от меня?
♦ Кем я должна быть, чтобы понравиться вам?
Когда дело доходит до ответов на самые важные жизненные вопросы, то мы доверяем другим, а не себе. Как следствие, наше собственное мнение перестает быть для нас авторитетным.
Отстранение от себя
Когда внимание сосредоточено на потребностях и восприятии других людей и на удовлетворении этих потребностей и формировании этого восприятия мы отвергаем свой собственный опыт. Мы пренебрегаем собственным знанием, считая, что разумнее не прислушиваться к своему мнению. В конце концов, мы перестаем верить в то, что себе можно доверять в понимании того, что для нас действительно важно. Нам кажется, что если мы доверимся себе и своему мнению, то потеряем все то, что для нас важно.