Так, о чем я думаю?! Мне сейчас нужно сосредоточиться на информатике.

Только как сосредоточиться, когда телефон тренькает, присылая все новые варианты купальников. Это что, она восемнадцать штук покупать собралась?

Рассматриваю фото, на каждом Марина приняла позу, будто позади нее не пурпурно-фиолетовая занавеска примерочной, а как минимум Сейшелы. Да, мы с Мариной заказываем товары, как и все, через приложение, хотя возможности купить что-то более элитное есть у обеих.

Рассматриваю фотографии, забыв, к чертовой бабушке, что я до этого готовилась к важному экзамену.

Сложно сказать какой купальник лучше, Марина в любом – колобочек. Ну вот в этом синем с кучей веревочек, напоминает докторскую колбаску, а вот в этом оранжевом – молодую гусеничку. Потому что и без них она пухляш.

Она вроде и не толстая, но какая-то уж очень кругленькая.

Мариша: Какой брать?

Я: Черный слитный

Мариша: С ума сошла? Как, по-твоему, в нем меня Стас оприходует? Я в нем на пингвина смахиваю.

Я: Зато он тебя стройнит, а купальник вообще-то снимается.

Мариша: Вот на красный посмотри, там стринги. Плюс красный блондинкам идет.

Я: Марина! Это стринги! Они не идут конкретно тебе! У тебя круглой накачанной попы для них нет!

Мариша: Зато удобно! Сдвинул полоску, сделал дело и задвинул назад.

Я: Але?! Ты собираешься, чтоб твой первый раз в туалете прошел?! Ты нормальная?!

Марина: Почему сразу в туалете? Я планировала, что он пройдет в какой-нибудь подсобке, но в целом я и на туалет согласна, лишь бы со Стасом.

Я: Ты сейчас серьезно?!!!!!

Марина: Нет, конечно, шучу. Возьму черный раздельный.

Я: Ок

Слегка прихреневаю от Маринкиных откровений, понимая, что ничего она не шутит и очень даже она вполне себе согласна устроить свой первый раз в туалете.

Фу, какая гадость!

Гребаный Рascal, никак не хочет учиться! Гребаный Никлаус Вирт, который его придумал, вот обязательно было придумывать всякую муть, когда мне так нужно в аквапарк! Жизнь – боль, но учить надо! Особенно, если хочу попасть в этот самый аквапарк! Сажусь и снова начинаю учить!

Боже! Да заткните этого кота!

Сергей

– Родной, Мусик что-то приболел – слышу голос матери, которая входит в мою комнату, едва я успел почистить зубы и побриться – прости, что без стука, но я обеспокоена.

– Мам, – целую ее в щеку – это твоя собака, завези ее к ветеринару и все.

– Я не могу, у меня сегодня все расписано почти по минутам! Сначала пилатес, потом йога, потом парикмахер, маникюр, массаж, потом я обещала к Люсе заехать, она как раз вернулась с Мальдив и нам до судорог нужно срочно обосрать ее нового хахаля! Он же всего лишь на три года тебя старше! Это важно! Потом мы можем на этой почве немного выпить, потому что к нам должна присоединиться Верочка Литвинова, а где Верочка, там алкоголь и я не смогу сесть за руль! В общем сегодня очень загруженный день!

– Мама, я напоминаю еще раз, это твоя собака! – иду в гардеробную, удивляясь длинной речи, обычно короче и по существу, но мать не отстает и продолжает свою агитационную работу по любви и жалости к своему уродцу, воспитанно сидящему у двери.

– Родной, он не собака! Он пес! Не унижай его достоинство. Он мужчина! Просто немного приболел.

Выхожу, одевшись так же вместе с матерью, которая немедленно берет собаку на руки, целует и снова ставит обратно на пол. Смотрю на это лысое трясущееся существо с уложенным волной хохолком на голове и выпученными глазами и думаю, какой же он мужчина? Он чмо! Размером этот «мужчина» почему-то меньше кошки, глаза на выкате, трясется как инсультный дед с болезнью Паркинсона, язык периодически вываливается вбок, еще и эта куртка на нем болоньевая ярко желтая, с мехом норки на капюшоне относит его не в статус мужчины, а сутенера-гомосексуалиста. Зачем мама покупает ему эти стремные тряпки? Такой шмот очень уж подчеркивает его пидарастическую сущность, а никак не мужественность. Еще и я должен отвезти его куда-то в ветеринарку. В этой куртке в педеринарку ему надо, а не в ветеринарку.