Яцик хотел выделиться, что бы понравиться Кэйт. Понравится не как выгодный жених, или тем более как король. А как простой обыкновенный парень. И у Яцика был в этом смысле соперник. Тоже простой конопатый парень на четыре года старше Яцика. Игравший в кукольном театре.

Но отец Кэйт, рыжеволосый здоровяк, дал понять конопатому: – забудь про Кэйт, не по тебе товар. Если бы не Кэйт, конопатый давно ушел бы на военную службу. По этому конопатый всегда в душе злился, на всех воинов, купцов, вельмож и баронов. Тех, кто хоть как то выше его по экономическому, или социальному статусу. И все из-за того что стоило Кэйт лишний раз улыбнуться им. Яцик не знал об этом. А Кэйт относилась к конопатому как к старшему брату. И говорила ему, по-другому к тебе относиться не буду.

Что бы как то убить время, Яцик предложил всем присутствующим, послушать анекдоты. На вопрос графа Десаи что такое анекдоты?

Яцик ответил: – это короткие смешные истории.

Ну, так вот продолжил Яцик.

Поп идет по улице смотрит, девушка у колодца в ведра воды набирает. Ну, молодая красивая, недавно замуж вышла. Поп подошел к ней покашлял, девушка молчит. Наследующий день подкараулил ее, когда она поводу пойдет. И опять подойдет к девушке и снова кашляет. Девушка молчит. Девушка пришла домой, и мужу все рассказала. А муж ей говорит, в следующий раз ты тоже покашляй. Ну ладно сказано сделано. В следующий день идет поп по улице, подошел к девушке и кашляет, она ему в ответ тоже кашляет. Поп такой бодрячком: – когда прийти?

Она ему отвечает, вечером приходи, мужа дома не будет. Ну ладно сказано сделано. Поп вечером по темноте приходит. Посидели, поели, попили, только дело до постели дошло. Стук в дверь, муж пришел. Поп туда-сюда.

Что делать попу куда деваться. А девушка ему и говорит, не суетись батюшка. На вот тебе жернова, мели зерно в муку. Поп, значит, сидит зерно в муку молит, пока десять мешков не перемолол не ушел. А жена мужу и говорит, вот батюшка соизволил нам помочь. Муж, ну-ну хорошо.

Так прошло какое-то время. Поп не кашляет когда видит девушку. И девушка не кашляет. Ну, девушка все мужу рассказала, поп недовольный ходит, не кашляет. Муж ей и говорит, когда увидишь его в следующий раз, то ты покашляй. Ну ладно сказано сделано. Идет поп, она его увидела и кашляет. Он посмотрел на нее, и говорит громко басом: – что дрань такая, опять мука кончилась!

Еще один анекдот.

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова ей: – ну что опять напилась? Доярка: – ну, да так получилось. Корова: – ну ладно держись за сиси, а я попрыгаю.

Еще анекдот.

Поменялись заяц со слоном яйцами. Через год встречаются. Слон спрашивает у зайца, ну как мои яйца? Заяц отвечает нормально, одна беда, когда от волка убегаю, то на поворотах заносит. Тут заяц спрашивает, а как мои яйца? Слон отвечает да все нормально, только вот одна беда, как зачешутся, так мы их всей семьей ищем.

Яцик еще долго рассказывал анекдоты, и загадывал хитрые загадки, и артисты, слушавшие его, в коем-то веке в первые, оказались на месте зрителей. А еще Яцик сделал несколько десятков фотоснимков, в своем цифровом фотоаппарате.

А завтра утром в воскресение, предстояло отправиться в путь к отцу Бхатию.

Наступило утро воскресенье Тибидан и Яцик тронулись в путь. Там в мире третьего тысячелетия, в Бандеки, у Яцика была своя конюшня, и любимая лучшая лошадь, которая много раз брала призы на скачках. Но столько проскакать в седле Яцику пришлось впервые. Когда они добрались, до места, где обитали монахи отшельники. У Яцика болели руки, ноги, и спина, Яцик сам себе пообещал, что обратно в графство Десаи он полетит на вертолете. Надо было только отделаться от Тибидана.