Спустя какое-то время, я оказался в знакомом мне районе. Я пытался понять, где примерно нахожусь. Так, до дома добираться примерно час. За короткий, как мне показалось, промежуток времени я преодолел весь путь. Дверь в квартиру была не заперта. Вероятно, когда я убегал, даже не захлопнул ее. Забежав в квартиру, я закрылся на все замки и упал на пол. Мама… Ее образ не покидает моей головы. Я до сих пор не могу осознать, что её больше нет. Не хочу! Это выше моих сил!

А ведь она была права, это я виноват. Я убил своих родителей. Я – убийца! Если бы я не попросил этого никчемного, совершенно ненужного алкоголя, то они бы сейчас были живы. Зачем он мне сдался? Почему у них родился такой ублюдок, как я?

Я долго лежал так, размышлял. Я боялся спать. Образ того сна до сих пор, словно термит проедает дерево, уничтожал мой разум. В какой-то момент мне казалось, что я теряю рассудок.

Я очнулся от того, что уже захлёбывался слезами на холодном полу в пустой тёмной квартире. Опять тот же сон. Про ту самую кашу. Но так, как я не видел тело мамы, мой мозг представил её в другом, более изуродованном образе. Я так и не вставал с пола. Я не мог. Странные мысли заполняли мою голову.

Жизнь. Почему мы должны жить? Чтобы наслаждаться ею? Нет! Разве одинокие, брошенные старики наслаждаются? Разве мать, пашущая, как лошадь на трех работах, чтобы прокормить своих детей, брошенных отцом, наслаждается? А инвалиды? А люди, страдающие всю жизнь от заболеваний? Так для чего мы живём? Чтобы страдать? Так почему бы не прекратить страдания?

Мысли о том, что я виноват в смерти родителей, поглощали меня.

Сегодня приходил кто-то, но я не открывал дверь. Я не вставал со своего места. Два дня ничего не ел.

Через какое-то время я попытался встать. Всё тело затекло. Я выпил стакан воды, съел банан. Меня стошнило. Не могу понять почему вся еда вызывает у меня отвращение. Всё вызывает у меня отвращение.

30 сентября. Сегодня я ревел день напролёт. Я просто не мог остановиться. Плакал до тех пор, пока слёзы не кончились. После того, как меня вырвало еще несколько раз, блевать стало не чем, и я всё-таки решил ещё раз попробовать какую-нибудь еду.

В холодильнике стоял мамин йогурт. Сейчас она должна была сама его есть! Но выбора у меня особо не было. И я начал уплетать эту молочную продукцию. От сильного голода я умял всё за пару минут. Но чувство сытости было недолгим. Через пару минут меня вытошнило вновь. Мой желудок отказывался принимать такую пищу!

Опять тот же сон. Опять те слова. Я больше не выдержу этого, нет. Я не могу слышать и видеть эти крики и слёзы. «Это обычная истерика» – я пытался себя успокоить, но тщетно. От истерики ещё никто не умирал. Никто.

А вот от суицида… «Суицид не выход» – шептал мне остаток моего разума.

– А если выход? – Я закричал, что было мощи. Но комната ответила тишиной. Эта тишина ещё раз напоминала мне о том, что я сделал.

Я встал, направился к кухне. Взял самый большой нож, что у нас имелся. Приставил к руке. Я был готов. Готов, но я не могу. Морально я готов, но не физически. Я ведь никогда не делал ничего подобного. Я никогда не был мазохистом. Я попытался собраться, приставил нож к венам. Одно резкое движение. Холодное лезвие вызвало лишь маленькую струйку горячей крови. Дикая боль пронзила всю руку. Я упал на пол и сжался в комочек, опять застилая пол ручьём своих слёз. И это всё? Всё, на что я способен? Как же я жалок. Даже убить себя не могу. Тишина. Это кристальная тишина меня убивала. Желудок вновь изнывал от голода. Употребив пару яблок, я отправился в свою комнату.