Но невольно слышишь, о чем говорят за спиной у каталогов.
Мой сосед по койке Витёка (снимаю с ним угол у одной бабки) встретил у каталога однокурсника.
– Привет, Сань!
– Здоров, геолог! Колупать пришёл?
– Колупать.
– Как дела?
– Вспомнил… Служил я с одним из Вёшек. Задружились. Приехал после армии к нему погостить да и застрял. Собрался я под Одессу, домой. Хочется ехать с невестой. Она ж ничего не видела кроме своих Вёшек. А я саму Москву проезжал! Без помолвки марксы[28] не отпускают дочку. Я им и скажи: «Ну считайте её моей женой». И они отпустили! Поехали мы с Наткой. Теперь я при жоне, живу в Вёшках. Вот чем кончаются гостины… Иногда вижу со стороны самого Шолохова. Тестюшка мой бегает в прислугах в доме писателя. Тайком от жены подарил писатель тестю шубу. Построил школу, дорогу до Миллерова.
12 января
Будний день
На тротуаре у входа в университет выведено метровыми белыми красками:
«Сессия! Уйди!»
Я почтительно поклонился этому безысходному крику студенческой души и подрал по лестнице вверх.
На групповом зачёте по ленинской книжке «Государство и революция» преподавательница рассказала…
По этой работе старый препод написал свой труд. Всех студентов от этого труда тошнило. Никто не читал.
На экзамене препод, «специалист по уценке знаний», спрашивает студента:
– Ну, читали вы мою работу?
– Читал! – дерзко бросает смельчак.
– Сколько страниц прочли?
– Три.
– Давайте зачётку. Я вам пятёрку поставлю!
Ловкач студент, готовившийся за первым столиком, смекнул: «Если тот соврал про три страницы и схлопотал весь пятак, так мы можем добыть пятёрку с большим плюсом! Скажу, что на одном дыхании прочёл сто страниц!»
Идёт отвечать.
– А вы читали?
– Читал.
– Сколько?
– Сто страниц!
– Вот с вами есть о чём поговорить!
Несчастный лгунишка добыл лишь жалкую уточку.[29]
Еду с зачёта. Троллейбус набит битком.
Молодая кондукторша деревянным голосом:
– Площадка! Почему не передаёшь на билеты? Что ж ты едешь нахрапом!?
Все смеются.
– Вот не открою заднюю дверь, тогда и посмеётесь…
Все смеются ещё энергичней, а билеты не берут.
Кондукторша бессильно:
– Чем же вас ещё напугать?
На остановке задняя дверь открылась.
Желающим войти площадка докладывает на нервах:
– Девочки! Некуда! Тут своим негде повернуться!
Едем дальше.
Кондукторша угрожающе:
– Площадка! Руки вверх! Что ж вы не подаёте на проезд!?
Дома свои хлопоты.
Бабкиному внуку лет четырёх вырвали чёрный зуб.
Страдалика уложили спать с грелкой. Вскочил. Ходит с грелкой на щеке и поёт:
– Да, мы умеем воевать…
Спросите у моей жены, у матери – у кого хотите – Русские не хотят войны!
12 января
Что такое поцелуй?
Досрочно, с первой группой, сдал литературу.
Достались мне «Записки охотника». Об этой лебединой песне Тургенева мне было что рассказать. Я пешком исходил те тульские места, где жили герои «Записок». Увязал вчерашний день с сегодняшним. У себя в газете давали какой-то рассказ писателя и тут же – очерк о наших днях потомков далёких тургеневских героев.
С экзамена забрели с Каменским в гостиницу «Московская», где он остановился. В номере с Каменским жил какой-то директор из Махачкалы. Анекдотом порадовал директор:
– Что такое поцелуй? Телефонист: «Поцелуй – это звонок сверху вниз». А машинист считает так: «Поцелуй – это свисток паровоза перед входом в тоннель».
– Ну, – говорю Николаю, – слушай анекдоты дальше. А я пойду в библиотеку читать «Идиота».
– Зачем? Ты ж только что отлично сдал экзамен по литературе!
– То я сдал для зачётки. А это – для себя.
– И после этого заявления ты сам не идиот?