Именинник повел меня на второй этаж, а там в одну из спален. На пороге я замялась, но подумала, что меня сюда ради обычного дела привели, а не соблазнять.
Он прошел к шкафу, взял футболку и протянул мне. Потом спокойно указал на дверь и объяснил:
– Там ванная, она закрывается. Застираешь платье, повесь на полотенцесушитель, высохнет за пару часов. Пока можешь побыть здесь.
Он говорил, и этот его невозможно сексапильный тембр сбивал с мысли. Вот же ж! Поэтому ответом послужило логичное:
– Угу.
Взяла его футболку, прошла в ванну. Вау! Да тут отдельностоящая, да с видом на лес. Восторг! Я такие только в кино видела. Закрылась. Проверила, хорошо ли закрылась.
А почему бы и нет? Стащила с себя платье, застирала его аккуратно, повесила выстиранный черный такой полотенчик. А сама, не стесняясь, открыла огромный кран в ванну. Когда еще такая возможность в жизни представится?
Нашла пену и даже бомбочки. Надеюсь, в случае чего это не сочтут ограблением? Проверила замок еще раз. Заперто. Голенькая залезла в эту роскошную роскошь.
Кайф! Я ж фанатка ванн. Вы только представьте, каково лежать в таком корыте? Восторгу моему не было предела. Такая удобная…
Сама не заметила, как расслабилась. Кто-то на вечеринки ходит бухать, кто-то – веселиться, а Арина Родионовна Тройник – лежать в ванне с пеной.
– Ничего себе! А ты неплохо устроилась, слушай, а мне к тебе можно?
Как в замедленной съемке повернулась. Ко мне направлялся незнакомец, который… Раздевался? РАЗДЕВАЛСЯ?!
Глава 4. Арина
– Уважаемый! Именинник… В общем… СТОЯТЬ, КОМУ СКАЗАЛА!
Последнюю фразу я практически провизжала. Зато этот образец средневековой скульптуры остановился. Уже без рубашки и с расстегнутыми брюками. Как он вошел вообще сюда?
– А что не так? – удивился он на полном серьезе.
– Выйди, пожалуйста, я все поняла, вылезаю!
– Да не хочу я, чтобы ты вылезала. Там места много, двоим вполне хватит…
И он продолжил расстегивать свои штаны. Мамочки родные, меня сейчас удар хватит. Так и скажут моей тете: «Умерла от восторга перед мужским телом. В ванне».
Потому что именинник был непозволительно шикарен. Да как вообще таких красивых мужиков земля носит?! Они должны жить в кино, максимум – в рекламных роликах про коней и дезодоранты.
– Я стесняюсь!
– Ты что, правда девственница, что ли?
На меня посмотрели, как на восьмое чудо света, да еще с таким недоверием, что скажи я правду, меня бы сейчас распяли на этом шикарном кране. А я распинаться не желала! Совершенно. Сгребла посильнее частично опавшую пену, стараясь прикрыть стратегические места.
– Нормальная я! – ответила я, стыдливо отводя глаза, добавив. – И вообще, тут закрыто!
– Мое можно. Тем более, не рассказывай мне, что пошла сюда реально платье постирать. Невинная ты наша.
В этот момент произошло событие для меня эпическое. Потому что я впервые узрела ЭТО. То есть именинник легко так, словно подарок какой распаковывал, стащил с себя свои брендовые труселя.
Я дар речи потеряла. Нет, настолько невинной я не была от слова совсем. И фильмы смотрела соответствующие, и как бы ну… Интернет же есть, прости Господи!
Но вживую и так близко не видела никогда. Тем более, на удивление в неожиданно боевом состоянии. Красивый-то какой… И большо-о-о-ой… Ой, не о том ты, Тройник, думаешь!
Честь бы лучше свою девичью спасала, а не вот это вот все. Но эту вспышку, как сказала бы бабуля, я позорно промахала. Именинник же вообще ничего такого не стеснялся.
Полез в ванну! Ко мне! Это как вообще называется? Знала я как, да язык не поворачивался. И до полотенца было далеко, хотя какое тут полотенце?! Мамочки родные!