Отнес на кухню последний поднос с чашками и тарелками, пожалуй, с полками покончено, пора переходить к полу. Итак, идем в клуб, – параллельно прорабатывал я стратегию, – Говорят у них строгий фейсконтроль. Я бросил швабру с мокрой тряпкой и подошел к зеркалу в шкафу, фейс как фейс, побрить – так одно загляденье. Этому фейсу еще прикид подобрать и – нет проблем. Кстати, о прикиде: в чем ходят в клуб вообще и что лучше надеть, чтобы точно пустили? Эх, жалко: соседское чадо упорхнуло в Питер продолжать образование, уж она-то знает, что к чему, а моих знаний, почерпнутых из кино и криминальных новостей, может оказаться недостаточно. Тем не менее, общие представления есть, будем действовать по наитию.

Открыл шкаф и провел ревизию вещей. В наличии три приличные майки, хотя приличные – громко сказано. Я – человек, далекий от моды, но того, что знаю хватает, чтобы понять – в этих майках идти нельзя. Впрочем, на дворе зима, не о том я думаю, кофта – вот что скроет немодную майку, а с кофтами у меня полный порядок. Вот пуловер, очень даже ничего, вот только, наверное, слегка устарел, как никак бывшая супруга подарила мне его лет пятнадцать назад, зато почти не ношен и хорошо сохранился. Оставим на крайний случай, у меня еще кофта на замке есть, эта не должна была сильно выти из моды, я ее ношу всего три года. Так, поглядим, и здесь все печально, ношу я ее, не снимая и, как итог – пузыри на рукавах, а правый манжет бахромится, да и сама шерсть в катышках. Зло захлопнул шкаф. Получается, надеть совершенно нечего. Никогда не было такой проблемы, и всегда удивляло такое заявление, делаемое не женщиной, а мужчиной, твердо полагая, мужчине всегда есть что надеть, ибо неважно, в чем он одет. Вот жизнь и показала мне наглядно, что был неправ.

Взял швабру и, встав на четвереньки, принялся тыкать ею под диван. Без фонарика все равно ничего не видно, поэтому пол я мыл по принципу, «хуже не будет». Какая-то пыль прилипнет к тряпке, оставшаяся намокнет и прилипнет к полу, значит, и дышать ею я не буду. До дальнего угла достаю редко, сейчас поднатужился и мазнул шваброй подальше.

– Мяу!!!

– Чтоб тебя! Брысь! – крикнул я.

Кот недовольно выбрался из-под дивана и, дергая хвостом, гордо удалился в прихожую. Как бы ни напакостил, вид мести у него неоригинален, но эффективен. Вот ведь животное, все кошки как кошки, сидят на подоконниках и мечтают о свободе, этот же все по норам и засадам, хищник комнатный. Пришлось бросить швабру и идти следом. Осторожно заглянул за угол, тоже самое из коридора сделал Тимофей, взгляды встретились.

– Тимоха, напакостишь – усыплю, – пригрозил я.

– Мр.

– Не мыркай, усыплю, может, и личная жизнь сразу наладится, достал ты своими закидонами.

– Мррррр, – ответил примирительно кот и, подойдя, принялся усердно тереться о ноги. Что-что, а с чувством меры, вкупе с инстинктом самосохранения у него был полный порядок. Для укрепления мира в квартире угостил кота колбасой, а сам вернулся к швабре. Тщательно изучил тряпку, грязная, значит под диваном стало чище, на этот раз хватит. Тряпка отправилась топиться в ведро, а я оглядел комнату: ничего не упустил? Вроде нет. Пора браться за посуду.

С одной стороны я жуть как не люблю это дело и давно подумываю о приобретении посудомоечной машины, с другой, мозг при этом совершенно не задействован и очень удобно думать о чем-нибудь полезном. Например, как быть в сложившейся ситуации. Вариант с покупкой новых вещей отметался сразу: купить новое – не значит нужное. А если куплю не то, куда я потом дену гору молодежных тряпок? Молодежных? Вот в чем была ключевая ошибка. Я все это время пытался одеться под тинэйджера.