На деле, там внутри – умираю.

В конечном итоге не выдерживаю всех напутствий и улучив заминку, под предлогом необходимости отлучиться в уборную, сбегаю из зала. На воздух, срочно!

Выхожу на маленький балкон открывающий вид на внушительный сад. Тут невероятно красиво, цветут цветы, маленький фонтанчик и почти не слышно того, что за моей спиной вовсю идёт праздник. Праздник больше похожий на поминки, как минимум моей души. Ужасающая данность.

Девушкам положено переживать в этот день. Моя единственная и горячо любимая подруга вышла замуж четыре месяца назад. Помню, как она в панике бегала по комнате перекладывая вещи с места на место, как дрожали руки, как чуть не упала в обморок при выходе из дома. Я была с ней рядом в этот день, подбадривала, обнимала. Через неделю она опомнилась и написала мне спасибо и что не справилась бы без меня. Улыбнулась, почти глотая слёзы, другим давать советы проще, самой им следовать другая история.

Обнимаю себя руками, закусываю до боли внутреннюю часть губы. Озверевшее желание причинить себе боль физическую, чтобы заглушить душевную. Нельзя плакать. Совсем нельзя. Если сорвусь, то не смогу остановиться. Я себя знаю.

Фата на лицо, глаза закрыты, считаю секунды и молюсь.

Там во второй части комплекса, банкетный зал с празднующими мужчинами. Отец настоял. Сказал у нас по традициям, извольте соблюдать, если хотите увезти мою дочь. И семья жениха не стала спорить. Сейчас думаю, что это даже к лучшему. Европейский вариант, клянусь, вынести не смогла бы.

Распахиваю глаза.

Закат. Совсем скоро. Слишком скоро… закончится моё время. Смотрю на багрово-красные, словно всполохи, облака, подсвеченные солнцем. Ночью был дождь, днём погода разыгралась на максимум, щедро одаривая пробившись гостей зноем и палящим солнцем. А завтра судя по небу будет холодно, так же как в моей душе.

Ощущая на себе взгляд, поворачиваю голову направо и сердце прошибает удар.

Там в тени деревьев стоит мой… мой уже муж. Курит и смотрит на меня. А я смотрю на него и холодею, потому что даже отсюда чувствую, как именно он смотрит. Холодно, с какой-то затаённой яростью, прикрытой спокойствием. Мне почему-то кажется, что это ненависть.

От такой догадки страшно. Сердце в груди ухает как ненормальное.

Мы не должны встречаться, слишком рано и старшим это не понравится. Но мы тут! Он курит там вдалеке совсем один и я на маленьком балконе, как на ладони. От него озноб по коже, от меня паника волнами.

Хотела скрыться от всех и нарвалась. Не теряя секунд, разворачиваюсь и ухожу. Не могу! НЕ ХОЧУ! Это выше меня. Не знаю, как он расценит мой порыв с показательным побегом. Может быть, решит, что я смущена, может быть, поймёт всё. К слову, какая разница уже?!

Бабушка буквально ловит меня, как только я порывисто захлопываю дверь на балкон.

– Доченька, что с тобой?

Обнимаю, хочу скрыть накатившие слёзы. Не сдержалась. Сердце в груди скачет, что от бабушки скрыть не удаётся. Отстраняется и смотрит в глаза. Такая тёплая и родная, она останется тут, а я уеду уже завтра днём, на чужбину в дом мужчины, от которого холод по коже, потому что он сам холодный как айсберг. Мне будет с ним плохо, чувствую, знаю. И это ещё хуже в сложившейся ситуации. Жить с нелюбимым и бояться его до ломоты в рёбрах, что может быть ещё хуже?

– Не хочу за него, бабушка, – тихим, почти не различимым, срывающимся шепотом.

– С ума сошла, – порывисто прижимает к себе, – нельзя так, милая, совсем нельзя.

Теплые руки гладят спину, а я из всего услышала очередное «нельзя», от которого волной горечь к самому горлу. Я призналась только ей, на эмоциях и не подумав. Сказала и пожалела. Лучше бы молчала. Кому лучше сделала? НИКОМУ!