В этом процессе я то винила себя, то его – мы ни разу не поговорили о нас. Люди склонны винить себя, но это не значит, что вина действительно лежит на тех, кто согласился ее принять. Возможно, я просто столкнулась с манипулятором, которому было безразлично все, что я хотела, важно было только его желание! И такие люди есть, они стараются вступить в отношения с яркими партнерами с огромным запасом энергии, чтобы как следует подпитаться, выкачать человека, оставив пустоту. Анализируя его поведение, я поняла, что ему нравилось быть главным, решать, он и только он выбирал: о чем мы будем говорить, а о чем нет. Ему нравилось манипулировать, так он набирался сил и на глазах становился счастливее. Таких мужчин полно, они подавляют своих женщин, высасывают из них жизнь, как из пакетика сок.

Задаваться вопросом, почему мы встречаем этих людей – глупо. Все банально: яркие и притягательные, для них мы, как мясо для хищника. Гораздо интереснее, зачем мы с ними сталкиваемся. Эти люди причиняют нам боль, приводящую нас в состояние осознанности. Жизнь жестоко расправляется с теми, кто не делает положенного, она сдирает кожу, фигурально выражаясь, конечно. Открывает холодный отрезвляющий душ над нашей головой. Забыть все было сложно, и пространство, как зеркало, отражало мои мысли и желания, которые, по сути, сходились в одной точке – вернуть прошлое.

Все вокруг напоминало мне, что меня бросили, мою любовь растоптали. Вынести это было просто невозможно. Чувства резали изнутри. Как заставить себя не думать о нем бесконечно? Воспоминания то и дело всплывали в моей голове, сердце радовалось тому, как хорошо было когда-то. И даже не верилось, что это происходило со мной! Совсем недавно я была счастлива, и вот уже нет.

Наступившая тьма рассеивалась так медленно, как только могла. Тот период можно сравнить с качелями: мне то становилось легче, то я опять погружалась на дно. Я была как в бреду: хотела вернуть его, ненавидела, бросалась в чужие объятия, была уверена, что мое сердце разбито навсегда, и я больше не смогу полюбить. Наверняка я знала только одно – что прежней уже никогда не буду.

В ситуации расставания меня больше угнетало то, сколько моментов мы могли бы прожить вместе, но не прожили, сколько пропустили совместного счастья, которого уже никогда не случится. То, что могли бы разделить на двоих, удвоив счастье. Каждый раз, когда мне было хорошо, интересно или я узнавала что-то новое и полезное, мне хотелось поделиться с ним! Но он уже был чужим для меня человеком.

Дни сменяли друг друга, я снова была одна, хоть и со всеми. И, конечно, тосковала, что никак не могу найти того, с кем мне хотелось бы прожить до гробовой доски. Узнавать эту самую жизнь, оказаться в ином качестве – взрослой женщины, жены, партнера. Меня посещали мысли, что, возможно, я так и останусь одна. Может, это и был план? Мы никогда не видим всей картины происходящего, только часть, и нам кажется, что все не так и неправильно. Суметь увидеть большую картину сложно, стоит просто дать всему проявиться.

Внутри была черная дыра – свет входил, но не выходил. А когда тебе нечего дать людям, они от тебя разбегаются. И их можно понять, никто не хочет общаться с грустным человеком, ведь эмпатия заразна.

И тогда я подумала, что не любить – значит не иметь боли. Только я не знала, что не иметь боли – это не жить. Однако механизмы заработали: я существовала, но не жила. Потом, много позже, жизнь «встретила» меня с волшебницей, которая снова сделала меня живой. Это увлекательная история, я расскажу тебе позже. В то время я была очень обижена на всех вокруг, на Вселенную, на Бога. Мне было горько.